Jeg prøvde foreldreforeldre i en uke, og det er dette som skjedde

Foreldre er vanskelig. Veldig vanskelig. Den gode nyheten er at det er et tilsynelatende uendelig antall foreldremetoder og stiler der ute som ønsker å gi stressede mødre og far med nyttige råd. Men den dårlige nyheten er at det noen ganger kan være vanskelig å finne ut hva som faktisk kommer til å fungere. Er RIE-foreldre for oss? Bør du sove sammen à la vedleggsforeldre? Eller er det bedre å la babyen ligge i barnesengen for å rope den?

Da tvillingene mine var spedbarn, snublet jeg over foreldre fra RIE, og det hørtes ganske spennende ut. RIE, forkortelse for Resources for Infant Educaters, er en foreldrefilosofi (og Los Angeles-basert ideell organisasjon) som opprinnelig ble grunnlagt av spedbarnsutviklingsekspert Magda Gerber. RIE-metoder er generelt basert på ideen om at spedbarn og barn skal behandles som fullformede mennesker, og at omsorgspersoner skal fokusere på respekt, validering og rolig, men likevel fast grensesetting. RIE-tilhengere oppfordres til å fortsette å gripe inn for mye eller styre barnets lek (en RIE-forelder er absolutt ikke helikopterforelder!), Og babysnakk er også nei. Selv om RIE ikke er teknisk nytt, er det blitt ganske populært de siste årene, med kjendisforeldre som Tobey Maguire, Penelope Cruz, Felicity Huffman og Hank Azaria som synger rosene.

Til å begynne med, da barna mine fremdeles var små og knapt til og med rullet over, var det ganske enkelt å integrere RIE-taktikk. Jeg liker ikke babyprat likevel, og etter å ha tilbrakt mange år i terapi, er jeg stor på følelser og empati. Men nå som disse babyene er rambunctious, krevende småbarn? Å være en avslappende, respektfull RIE-mamma har blitt en utfordring - så mye at den falt av radaren min for lenge siden (for å bli erstattet av min nåværende foreldrefilosofi: "bare gjør det til slutten av dagen uten å miste det jævla tankene").

Eksperimentet

Men etter å ha funnet meg i å kjempe for å takle enda en tvilling av raserianfall, lurte jeg på om jeg kanskje hadde gitt opp RIE for tidlig. Var de små menneskene mine som gjorde opprør mot meg på grunn av min mangel på respekt for dem? Ble de frustrerte over at jeg ikke med sikkerhet satte faste grenser (sannheten skal sies, jeg føler meg ikke ofte trygg på foreldrene mine nå som de forferdelige toårene har kommet). Mens jeg var litt skeptisk til at RIE holdt svarene på alle mamma-problemene mine, var jeg også desperat nok til å prøve stort sett hva som helst, så jeg gikk full RIE i syv dager, og var ivrig etter å se hva som ville skje.

Den første testen

Med tillatelse fra Alana Romain

Vi startet vårt eksperiment med å dra til parken. RIE-tilnærmingen oppfordrer til naturlig grovmotorisk utvikling - eller, i sammenheng med en 2-åring på lekeplassen, ikke å sveve bak dem i tilfelle de faller. Jeg er generelt ikke så paranoid når det gjelder ujevnheter og tumler, så jeg visste at dette ikke ville være en vanskelig oppgave for meg, men i følge RIE-prinsippene, ville jeg også måtte finne ut hvordan jeg skulle holde kjeft. I stedet for å hylle ut, "vær forsiktig!" Eller "komme deg derfra!", Jeg må huske å stole på barna mine, å følge deres ledelse, og la dem finne ut av det. Og i stedet for å sive inn for å redde mine dyrebare babyer fra et potensielt fall? Jeg må veilede dem og gi dem muligheten til å redde seg selv.

Det hjalp absolutt min sak at sønnen min er en stor klatrer, men jeg skal innrømme at det var tøffere enn forventet å bare stå og se på ham, som om jeg ikke hadde et lite hjerteinfarkt. I hodet mitt kunne jeg se ham falle først, og endte opp med et svart øye eller masker. Men jeg holdt tungen, bestemt på å prøve å la ham finne ut av det.

På et tidspunkt, etter å ha klatret halvveis opp på et spesielt vanskelig stykke lekeapparater, ropte sønnen min: "hjelp, mamma!" Så mye som jeg ønsket å hente ham og plassere ham trygt på bakken, prøvde jeg mitt beste for å kanalisere min indre RIE-ekspert, og spør meg selv, hva ville Janet Lansbury gjort?

"Hmm, det ser ut som om du vil ha litt hjelp, " sa jeg og snakket med en rolig, upåvirket stemme. “Jeg lurer på om det kan hjelpe å få foten opp?” Han gikk en pause i et øyeblikk, og beveget deretter langsomt foten inn på neste trinn. Og med den nyvunne stabiliteten klarte han å komme seg helt overraskende.

RIE: 1, mamma Paranoia: 0.

Vi er alle voksne her … Kinda

Med tillatelse fra Alana Romain

Vår neste RIE-påvirkede utfordring? Få barna til å slutte å mate hunden.

Hunden vår, Penny, er et høyt elsket familiemedlem (og spesielt beundret av de små menneskene våre), men hun er også den perfekte høyden for både småbarnsmatsteling og kasting av småbarnsmat. Frem til nå har vi taklet dette med den veldig un-RIE metoden for å, rope på hunden. Og mens det jobbet på kort sikt, forventet vi ikke at vi også skulle lære barna hvordan kjefte på hunden. “Nei, Penny!” Min sønn ropte da hun kom nær ham mens han spiste, eller “Penny, gå bort!” Hopp?

Jeg var veldig klar over at jeg hadde skrudd denne helt opp, men da jeg så på den fra et RIE-perspektiv, så jeg også hvordan det kunne løses. Ved å anta at tvillingene mine var fullt bevisste, dyktige mennesker som ikke kastet mat fordi de var rykk eller fordi de ikke visste noe bedre, kunne jeg se at jeg faktisk ikke hadde gitt dem en tydelig nok grense. Siden RIE pleier å være stor på å kommunisere og la barna få vite hva de kan forvente, ga jeg det et skudd ved lunsjtid.

“Vi skal spise lunsj nå, men maten er ikke til å kaste, og den er ikke å gi til Penny. Hvis du kaster det, forteller du meg at du er ferdig, og jeg tar den bort. ”Jeg var ganske sikker på at denne talen i utgangspunktet ikke oppnår noe, men jeg prøvde den likevel. Vi satte oss ved bordet og jeg ventet på at en av dem skulle kaste noe til hunden, men overraskende nok skjedde det ikke. Faktisk, da han så hunden på vei mot bordet, sa sønnen min, "nei gi den til Penny!". Vel, OK da!

Noen minutter senere rørte datteren min opp og kunngjorde at hun var ferdig med å spise. Hun hadde knapt rørt på maten, noe som plaget meg. Moren min begynte å notere alle grunnene til at jeg ikke ville at hun skulle forlate bordet - jeg hadde tatt meg tid til å lage noe sunt; Jeg vil ikke at hun skal synes det er OK å kaste bort mat; hvis hun reiste seg for å spille, ville broren hennes også reise seg, og han spiste fortsatt pent - men da husket jeg RIE-perspektivet at mat aldri skulle være et slagområde. Jeg kan kontrollere hva jeg serverer dem, og hvor vi spiser den (og hva reglene ved bordet er, for eksempel, å ikke føde hunden), men å respektere barna mine ville bety å la dem bestemme når de var ferdige. Å prøve å bygge sunne forhold til mat er et viktig foreldremål for meg, så jeg legger grep til side.

“OK. Takk for at du ga beskjed om at du er ferdig, ”sa jeg og prøvde å holde på min egen irritasjon. "Jeg tar maten bort nå."

I bakhodet kjeftet jeg på meg selv. Hvorfor lar du dem kjøre showet? De trenger å være disiplinert! Du er moren deres !! Men innerst inne tror jeg at jeg visste at RIE hadde det riktig. Jeg hadde bedt dem om å sitte ved bordet og spise til de var ferdige, og jeg ba dem om ikke å kaste maten eller mate hunden - de hadde gjort begge disse tingene. Så mye som jeg ville at de skulle spise mer av lunsjen sin, og å tvinge dem til å gjøre det når de ikke ville spise, ville være urettferdig (jeg vet at jeg ville være ganske forbanna hvis noen prøvde å få meg til å fullføre et måltid jeg ikke hadde gjort) t vil faktisk). Det begynte å gå opp for meg at kanskje ikke verdien av RIE skulle bli funnet i å alltid si de rette tingene eller følge reglene til punkt og prikke, men ved å tenke litt annerledes enn jeg hadde før, og utfordre noen av forestillingene vi har om hva vi kan forvente av barna våre. Hvorfor er det så viktig for oss at de spiser det vi forteller dem, uansett?

Ville en skje RIE få medisinen til å gå ned?

Med tillatelse fra Alana Romain

OK, så kanskje RIE-tilnærmingen fungerte på små ting som park-sveving og matkasting (ting som, innrømmer jeg, ikke var et stort problem for oss til å begynne med), men det kan hjelpe med de tingene som var det aldri lett, de daglige kamp royales av småbarn? Jeg regnet med at det var på tide å virkelig sette RIE på prøve, og derfor valgte jeg en døsighet: å gi barnet mitt virkelig dårlig smaksmedisin.

Sønnen min har tatt antibiotika for en halsinfeksjon, og å få ham til å ta det har vært en to-manns jobb: en av oss holder ham nede mens den andre spruter en sprøyte i munnen. Gitt, det er ikke i det hele tatt slik jeg ønsket å gjøre det, men han trenger å ta det, og hvilken gutt er frivillig enig i å ta medisinen sin? For ikke å nevne at både legen og farmasøyten advarte meg om at disse tingene smaker virkelig dårlig. Så i all ærlighet beskylder jeg ikke ham for at han mistet tankene.

Siden å holde barnet ditt nede og tvinge antibiotika nedover halsen hans absolutt er un-RIE, bestemte jeg meg for å gjøre min tilnærming litt mer respektfull. Jeg hadde ikke funnet noen spesifikke råd knyttet til å gi medisiner, så jeg prøvde å broste sammen en strategi der jeg ville gi ham beskjed om at det var på tide med medisinen hans, jeg ville sagt ja til å la ham fullføre det han gjorde (RIE eksperter tar til orde for at selv om et barns lek kan se ubetydelig ut for oss, det faktisk er utrolig viktig og meningsfullt for dem, og at jeg forventer at et barn bare skal droppe det de gjør og lytte til deg, er urettferdig), selvsikker og fast, og forhåpentligvis vil han følge det.

“INGEN MAMA! INGEN MEDISIN! ”Ropte han og løp bort for å gjemme seg i hjørnet.

“Reid, det er på tide. Jeg skal hjelpe deg. Det smaker kanskje dårlig, men det er bare for litt, og da er det slutt. ”

"NOOOO MAAAAMMMAAAA, " gråt han, og kastet seg på bakken i full raserianlegg.

Jeg husket å lese om viktigheten av å validere følelser, og “sportscasting” - å kommentere barnets følelser uten å dømme dem for det. Jeg prøvde det. "Du vil ikke ta medisinen din, " sa jeg, på mitt beste plager ikke dette stemmen. "Du er opprørt."

Jeg følte meg litt dum å gjøre dette. Jeg forestilte meg at han tenkte, ja, mamma, tydeligvis! Men jeg var desperat etter å lage noe som i det minste så ut som RIE-arbeid. "Det er OK å være opprørt, men det er på tide å ta medisinen din nå." Han gråt bare hardere, prøvde å kaste ting og slo meg og skrek, "Jeg vil ha pappa!" Jeg visste at jeg skulle være tålmodig, forstå, en selvsikker leder, men etter omtrent fem minutter med å høre på han skrike, ga jeg opp og stakk sprøyten i munnen hans mens han gråt. "Jeg beklager Reid, men dette er ikke omsettelig, " sa jeg til ham og følte meg skyldig, men visste i det minste at jeg hadde det i ham.

Jeg er sikker på at en RIE-ekspert ville ha håndtert dette mye annerledes, og jeg tviler ikke på at det er mange tilfeller der RIE-metoder ville ha forhindret denne kampen. Men jeg vet også at jeg bare ønsket at han skulle ta medisinene hans allerede. Vinner du noen, mister du noen?

Den endelige testen

Med tillatelse fra Alana Romain

Min siste store RIE-test skjedde med barnehagefrafall. Uansett hvor mye mannen min og jeg prøver å gjøre at skolen høres super morsom ut (og for å være rettferdig, så er det virkelig morsomt), hver morgen grå tvillingene og klamrer seg til meg når jeg forlater dem. Sikkert litt RIE-visdom kan hjelpe meg her?

Etter å ha hørt på Janet Lansburys podcast, “How to Say Goodbye To Your Child at School, ” ble det ganske tydelig hva jeg hadde gjort galt. Jeg hadde prøvd så hardt for å forhindre at barna mine blir opprørte over at jeg forlater, når RIE-tilnærmingen sier at det er helt forståelig og akseptabelt at barna blir opprørt. Og det som mer, å prøve å sprute opplevelsen i håp om at de på magisk vis har det bra med å bli stående på egenhånd, ender bare opp med å forsterke sin egen frykt. I stedet for å prøve å unngå tårene eller ignorere bekymringene, er Janets anbefaling at foreldre skal være trygge på kunnskapen om at de har gjort det riktige valget å sende barna sine til skolen, og ikke la seg skremme av barnas naturlige, helt normale, følelser. Ved å la dem være triste (men da også være trygge på din evne til å forlate, vite at de vil være i orden) mener RIE-eksperter at vi lar barna våre vite at de ikke trenger å bekymre seg, og at alle følelsene deres er akseptable.

I bilen på vei til skolen neste morgen, fortalte jeg rolig tvillingene hva de kunne forvente av frafall: vi skulle gå inn, henge opp ryggsekkene og skifte sko, og så ville mamma la dem leke og kom tilbake når skolen er over. De raste fremdeles noen tårer da tiden var inne for at jeg skulle ta farvel, men i løpet av få minutter hadde de ristet av og funnet noe annet for å oppta nysgjerrigheten. Det var det enkleste frafallet vi hadde hatt så langt.

Da jeg kom tilbake på slutten av skoledagen for å hente dem, løp datteren min opp til meg med et stort smil i ansiktet. “Mamma! Du kom tilbake! Akkurat som du sa! ”

Vi stablet inn i bilen etter å ha forlatt skolen og snakket om dagen deres. Jeg holdt på å prøve å teste RIE-vannet, så jeg spurte dem om de begge ville gå tilbake til skolen i morgen. "Ja! Og du vil reise og så komme tilbake, ikke sant?"

Hvem visste at alt jeg måtte gjøre for å lette deres separasjonsangst var å fortelle dem at jeg ville komme tilbake? Hele denne tiden trodde jeg at de på en eller annen måte fortsatt var for små til å forstå ideen, at det ville være best å distrahere dem eller fortelle dem hvor flott skole ville være og hvordan de ikke hadde noe å bekymre seg for. Men jeg antar at i de to år gamle tankene de virkelig hadde noe å bekymre seg for, og det hjalp ikke å få frykten deres avvist av moren. Dette var en strategi jeg absolutt skulle bruke mer.

Virket RIE?

Før dette eksperimentet bestemte jeg meg mer eller mindre for at selv om RIE var en ganske kul idé for spedbarn, ville det sannsynligvis ikke være så nyttig nå som barna mine var eldre og begynte å bli veldig utfordrende. Jeg bekymret meg for å følge en stil som frarådet disiplinen, for hva om det betydde at barna mine skulle bli brats? Og selv om jeg likte ideen om en forelderstil basert på respekt, var jeg ikke helt sikker på at tvilling toåringer ville forstå hva jeg ventet av dem og svare deretter.

RIE er imidlertid ikke ment å være en magisk løsning på foreldresyke, og det er ikke en gang ment å forhindre barn i å teste eller handle ut. Det er bare en måte å oppmuntre foreldre til å være mer bevisste på hvordan de opptrer og leder barna sine, og husker hele tiden at de er mennesker med egne behov. Å prøve å innlemme en RIE-tilnærming viste meg at jeg mesteparten av tiden bare trengte å være tydeligere om forventningene mine, og sette faste grenser som ga dem noen muligheter, mens jeg fortsatt tillot meg å ha kontroll. Jeg trengte ikke å være slem eller høyere, jeg trengte bare å være trygg.

Jeg vil aldri være den perfekte foreldren til RIE, og selv i løpet av de siste syv dagene vet jeg at jeg har gjort mange feil. Men det var også mange øyeblikkelige øyeblikk, og flere muligheter til å minne meg selv på at alle disse utfordrende øyeblikkene bare er virkeligheten med å ha 2 åringer. Jeg vil ikke være en RIE-ekspert når som helst, men jeg tror definitivt at jeg vil innlemme litt mer RIE i min verktøykasse med foreldreregler.

Og på dager der strategiene mislykkes, vil jeg søke etter det andre favorittverktøyet mitt: vinflaskeåpneren.