Innholdsfortegnelse:
- Eksperimentet
- Tillatende foreldre er ikke for kontrollfreaks
- Småbarn tilpasser seg øyeblikkelig
- Meg? Ikke så mye
- Min sønn melket det virkelig
- Barn trenger grenser
- Fungerte permissivt foreldre for oss?
Den siste tiden har jeg hørt mye om en stil med foreldre som heter "Permissive Parenting", og etter å ha søkt på det, lærte jeg at stilen ifølge forskere hovedsakelig er definert av to viktige egenskaper. Den første egenskapen som er oppført er at permissive foreldre generelt er veldig pleie og varme. Vel, det er bra, ikke sant? Jeg er en lovey dovey person, så nærende og varm hørtes helt opp i smug. Men den andre egenskapen var mindre attraktiv: permissive foreldre kvier seg for å sette grenser for barna sine. Det hørtes veldig dårlig ut og så fremmed for det jeg visste. Jeg ble oppdratt av hva forskere i dag kan anse som "autoritative med en skive autoritære" foreldre. Søsknene mine og jeg fikk mye kjærlighet, støtte og mulighet fra foreldrene våre, men vi visste også at vi bedre skulle representere familien vår, og bedre ikke å være ulydige eller respektløs og mest av alt skamme foreldrene våre. Vi kjente reglene, og vi holdt dem. Herregud, vi beholdt dem. Det samme gjelder min britiske mann - han er oppvokst på lignende måte.
Min mann og jeg er ikke så like disiplinerte i foreldrerollen vår som foreldrene våre var. Vi krever ansvarlig oppførsel fra barna våre, men vi gir mer enn foreldrene våre gjorde, og glipper mye oftere. Men selv om vi er litt slappe enn vi noen ganger kunne tenke oss å være, pålegger vi fortsatt mange grenser, setter mange grenser og sier "nei" og ting som "over min døde kropp" og "sjekk deg selv før du vraker deg selv "mye. Vi er begge koselige, varme og kjærlige mennesker, så det er mange klemmer og smooks og oppmuntringsord som kretser rundt hjemmet vårt, men vi ønsker også å oppdra barn som føler seg komfortable med å gjøre feil nå og da. Vi tror på å la barna våre ta beslutninger for seg selv, men å la dem ta beslutninger helt uledede uten noen forestilling om grenser? For å gi barna våre tittelen "shot caller"? Um. Nei. Så hvorfor forteller folk fordelene ved tillatt foreldre? Manglet jeg noe? For å være helt ærlig, ville jeg finne ut av det.
Eksperimentet
Som jeg nevnte, vokste jeg opp med strenge regler og faste grenser, stort sett motsatt av hva tillatende foreldreskap foreskriver. Mye ble forventet av søsknene mine og meg, og vi ble veldig belønnet for våre positive handlinger med kjærlighet og oppmuntring. Selv om jeg generelt sett var lykkelig i livet mitt som et høyt oppnåelig og veldig regellydt barn, lurte jeg alltid på hvordan det ville være å ikke ha noen grenser, ha samme frihet som voksne og å leve livet uten mur foran meg hele tiden.
Nå som jeg er foreldre, vet jeg selvfølgelig ganske nøyaktig hvordan "ingen grenser" -tingen vil spille ut, og det virker ikke pent. Likevel var jeg fremdeles nysgjerrig. Så jeg bestemte meg for å gjennomføre et lite eksperiment og prøve permissiv foreldre, uten å stille noen grenser eller krav til barna mine i en uke.
Slik gikk det ned, og hva jeg lærte av prosessen.
Tillatende foreldre er ikke for kontrollfreaks
Den første dagen var det nesten umulig for meg å gi slipp på behovet mitt for å kontrollere. Datteren min ønsket å trekke en rull bobleplast ut av skuffen. Så jeg startet med det vanlige, "Stella! Sett det tilbake. Jeg vil ikke at du sløser med det!" (Jeg trengte å bruke den til å sende en pakke) men så husket jeg eksperimentet. Slapp av, det er bare bobleplast, sa jeg til meg selv. "OK, " sa jeg, "gå videre, kjære. Gjør hva du vil med det." På den tiden hadde hun allerede lagt pakken tilbake, lukket skuffen og hadde kommet godt til neste aktivitet. Jeg følte at jeg hadde savnet vinduet mitt for å la Stella handle uten mine voksne pålagte grenser. Men hun virket så fin å gå videre til noe annet. Dette er rart, tenkte jeg. Da ble jeg rart. "Vent! Nei hei hei, spill med bobleplasten." Jeg var desperat etter at hun skulle føle at hun kunne det hun ville. Hun var såpass over det at hun ikke en gang visste hva jeg henviste til.
"Hva mamma?"
Jeg gjentok:
Spill videre med bobleplasten.
Stella sto og så på meg med et halvt smil, halvt redd blikk i ansiktet. Hun trodde sikkert det var enten en test eller et triks, og hun ventet på neste ledetråd. Etter at jeg alt annet enn krevde at hun skulle leke med bobleinnpakningen, strøttet hun som lynet tilbake til skuffen og kryp for å trekke ut bobleinnpakningen før jeg ikke lenger var besatt av en eller annen merkelig, regelbrytende, freakish besatt av bobleplast rart. Så slo det meg: Krevde jeg bare at hun skulle leke med bobleplast? Ja. Ja, det gjorde jeg, og det var ikke veldig tillatelig foreldre for meg. Jeg måtte minne meg selv på at dette eksperimentet handlet om å la barna mine etablere sine egne grenser, og det første skrittet til det var at jeg slapp kontrollen.
Jeg ristet den av og oppmuntret uforfalsket, grenseløs bobleplast. Det var gøy. Vi gjorde Stella til et skjørt 24 veier med det ene lange bobleomslaget, og så spratt vi de små boblene til hjertene våre. Dette er ikke så ille, tenkte jeg. Og i noen minutter lurte jeg på om dette ville være et av disse eksperimentene som får meg til å se feilene på de nåværende måtene mine, og som hjelper meg å slappe av som foreldre litt mer.
Småbarn tilpasser seg øyeblikkelig
Og så, midt i all bobleinnpakningens eufori, ba Stella meg om "en liten godbit." Barnet mitt er smart. Hun så en åpning, og hun skulle ta den. Jeg ville la henne leke med bobleplasten - så hva annet kunne hun få?
Det var nesten lunsjtid, og hun er en dårlig eater som den er. "En liten godbit" i Stella-speak betyr godteri, sjokolade eller småkaker. Jeg så på henne iført skjolene med bobleinnpakningen og et håpefullt glis. Å, hvorfor faen ikke. Jeg helte henne en liten skål med M & Ms. Stella så tydelig forskjellen i handlingene og reaksjonene mine, og jeg var spent på å virkelig legemliggjøre den tillatte delen av dette eksperimentet. Det som knakk meg mest var at Stella ikke ventet på en forklaring. Hun beveget seg foran og ba om "godbiter" og snudde nesen på "ikke godbiter" fordi denne rare, besatte versjonen av henne ikke krevde at hun skulle spise grønnsaker eller frukt, og Besatte mamma fikk absolutt ikke forbanna når hun nektet å spise dem. Hun elsket det, og det var jeg også borte.
Hver gang jeg gikk med på noe jeg vanligvis ikke er enig i eller ikke viste noen tegn på disiplin når jeg ville fange henne til å gjøre noe jeg vanligvis blir opprørt over, så ville Stella se 30 prosent forvirret og 100 prosent spent, klar til å skaffe frem hvilken autoritet jeg måtte Jeg hadde bare lagt igjen.
Meg? Ikke så mye
To dager med bobleinnpakning og M & M-spising ble raskt til ubegrensede muligheter for en 3-åring, og min følte muligheten til å regjere suverene, som en løve i Serengeti, og jeg var en villbeint gnuer. Du vet, den som ble forvirret og på en eller annen måte atskilt fra stemplet og galopperer målløst, redd som faen.
Så langt dette eksperimentet, kombinert med Stellas selvtillit og holdningsskapende holdning, lot meg være åpen for det ordspråklige drapet. Og hun slo raskt på meg. Jeg tillot 3-åringen min å gjøre hva hun ville (med unntak av alt som ville være fysisk skadelig), og jeg fant meg selv festet og hjelpeløs med mine selvpålagte bindinger uten foreldre med noen grenser.
Jeg begynte å innse hvor raskt permissiv foreldre ble min angrer. Ved å gå med flyten kontrollerte Stella flyten, og jeg følte meg helt hjelpeløs.
Min sønn melket det virkelig
Over i et annet hjørne dyttet sønnen min lykkelig grensene, men forlot dem ikke helt. Han har fordelen - nesten et tiår på sin yngre søster - så han er ganske klar over hva det vil si å følge hus- og familiereglene på dette tidspunktet.
Den første dagen av eksperimentet gikk jeg med på å la Evan ikke bare skaffe en dunk med rare smakspringler, men la ham spise dem i sengen sin. Ekkelt. Men enda mer betydelig lot jeg Evan se patriotens spille Broncos, og fordi vi bor i Hong Kong, var spilletiden klokken 04 på en skolemorgen. Jeg bet tungen og skurret av tanken på at han prøvde å fokusere på skolen så søvnmangel den dagen, men jeg sa ja uansett. Og akkurat som datteren min, handlet sønnen min om å strekke grensene for nøyaktig hva jeg ville sagt ja til.
Evan dyttet liggetiden til klokka 10.30 den kvelden før kampen, våknet seg klokka 4, så på spillet og gjorde seg klar og gikk ut døren til skolen i tide. Kanskje dette eksperimentet skulle vise meg at han er enda mer moden og uavhengig enn vi trodde, og kanskje la ham ta litt mer eierskap, eller det han er i stand til, kan faktisk være en god ting. Eller kanskje han bare visste at for å holde disse vanvittige, ekstreme privilegiene som kommer, ville han bedre vise god oppførsel.
Uansett hva det var, fungerte det.
Barn trenger grenser
De første tre eller fire dagene håndterte Evan vårt lovløse husholdning ganske bra, og gjorde sitt beste for å holde en viss struktur på plass for seg selv. Jada, det var sporadisk avgang fra hans normale skjermtidspenger og regelen om ikke å sitte på sofaen. Men det var leggetid der han tok alle friheter. Den femte natten, etter at leggetid hadde blitt presset trinnvis i nesten en uke, våknet jeg for å gå på do og la merke til at Evan fremdeles var våken på datamaskinen hans klokka 03.00!
Jeg kunne ikke hjelpe meg: Jeg dyttet opp døren og krevde at han skulle slå av datamaskinen og få sove. Han virket lettet over å se den gamle meg. Og ærlig talt, det føltes godt å fortelle sønnen min hva jeg skulle gjøre, spesielt når det var i hans beste interesse. Å gå til sengs klokka 15 som 13 åring presser det virkelig. Jeg skjønte at jeg ikke hadde noe imot å gjøre små kvoter for at han kunne gjøre ting nå og da, men å holde seg så sent på en skolekveld var bare ikke fornuftig. Han ville være sliten, sprø, sannsynligvis sovnet i klassen, og det ville snu hele rutinen vår opp ned. Mer enn noe, var imidlertid det faktum at en all-nighter når du er tenåring bare ikke er sunn, mentalt eller fysisk. Så jeg bare vil ikke slå meg ned umiddelbart.
Fungerte permissivt foreldre for oss?
Det går bra i løpet av en dag eller til og med noen dager, men alt i alt er tillatende foreldre, etter min erfaring, et raskt spor for alle som mister kulene. Det startet bra, og til og med føltes det morsomt å se det overraskede, begeistrede utseendet på ansiktene til barna mine, men da jeg fortsatte forbi den øyeblikkelige ferien fra reglene, ble alt kaotisk og deprimerende - ikke bare for meg, for alle involverte.
På slutten likte jeg ikke å føle meg som en pushover, og det var slik jeg følte barna mine så meg. Jeg ønsket å bli sett og følt som en autoritetsfigur, en beskytter, foreldrene! Jeg følte meg lat og faktisk bekymret for all den tid jeg måtte bruke på å reversere skaden en uke med permissiv foreldreskap hadde gjort - alle atferdsmessige problemer og dårlige vaner som raskt ble dannet og fikk kraft.
I tillegg, la barna mine gjøre hva de ville med liten eller ingen konsekvens, gjorde foreldre-barn-forholdet uskarpt og satte oss mer på nivå med hverandre. Barna mine begynte å føle seg som om de hadde implisitt tillatelse til å gjøre hva jeg kunne. Jeg fanget datteren min på datamaskinen min uten tillatelse en kveld. Jeg måtte til og med kvele et raserianfall en morgen da jeg ikke ville la datteren min bruke sminke, akkurat som meg. Og sønnen min begynte å teste grenser med filmer og musikk. For vår ukentlige filmkveld ble hver film han foreslo at vi så, vurdert til R, noe han visste ikke var et alternativ for ham.
Jeg la imidlertid merke til at forholdet til barna mine til og med begynte å endre seg litt. De fant meg fremdeles morsomme, kjærlige og oppmuntrende, men ifølge Dr. Laura Markham ønsker barn, spesielt veldig små barn, at noen skal veilede dem gjennom beslutningsprosesser og følelser. Så tidlig som på dag to, ville Stella begynne å oppstyr og til og med gråte ut av det blå mens hun gjorde noe hun normalt sett ville være moro og krevde at hun enten skulle sove eller at hun trengte en Band-Aid. Selv om jeg ga henne all den oppmerksomheten hun ba om som lekekamerat, presenterte hun scenarier der jeg ville bli tvunget til å vende tilbake til den autoritative, beskyttende rollen ved å legge henne ned i senga eller ta seg av hennes skade. " Jeg kunne ikke la være å tenke at hun gråt av frustrasjon. Jeg ønsket ganske mye å avslutte mitt fullstendige engasjement for permissiv foreldrerunde det andre jeg innså at Stella hadde det vanskelig.
Til hver sin egen, og kanskje de som velger denne metoden for foreldre, har bedre hell med resultatene og mer positive opplevelser som kommer ut av det. Da jeg først startet eksperimentet, prøvde jeg å resonnere at jeg bare ga barna mine tillatelse til å være barn! Men jeg skjønte ikke at barna mine ikke er klare til å selvregulere ennå, fordi de bare er barn. Og utover det har de beslutningsevnen til et barn. I tillegg er de noen ganger bare litt drittsekk. Og jeg skjønte at jeg bare ikke skulle gi barna mine kreftene til å gjøre og oppføre seg i helvete de vil med så begrensede konsekvenser. Som noen som alltid har vært skeptiske til permisiv foreldrerollen, kan jeg nå si at jeg ga det et skudd, og det er blitt gjort klart at vi alle klarer oss bedre med grenser.
