Innholdsfortegnelse:
- Eksperimentet
- Å si "Ikke" og si det
- Tålmodighet er en dyre mine barn ikke har
- Jeg trenger stille tid, også
Tilbake i våre salige, barnefrie dager da vi faktisk hadde tid og disponibel inntekt, pleide mannen min å elske å dra på restauranter. God mat, hyggelig samtale, kanskje en flaske vin og en fancy dessert. Det var fantastisk. Og så hadde vi barn.
I disse dager skjer det nesten aldri å gå ut på middag, og når det gjør det, lar vi oss alltid lure på hvorfor vi trodde det ville være en god idé. Ingen av barna våre vil sette seg ned i mer enn noen få minutter, det tar lengre tid enn 30 sekunder før maten kommer, og når den gjør det, er den “for varm” (dette er den eneste gangen i livet mitt når jeg har noensinne ønsket en restaurant for å servere oss lunken måltider). Så søler det ene barnet melk, og det andre bestemmer at de ikke er sultne. Og på en eller annen måte ser det ut til at halve måltidet alltid havner på gulvet. Jeg hadde antatt at dette var virkeligheten med å bringe småbarn ut i offentligheten, men tilsynelatende eksisterer det et magisk land der barn sitter stille og venter tålmodig og spiser all maten uten å klage. Og det landet heter Frankrike.
Etter å ha lest Pamela Druckermans Bringing Up Bebe, en førstepersons beretning om de store forskjellene mellom fransk og amerikansk foreldre, alt jeg kunne tro var at jeg trenger dette i livet mitt. Barn som ikke mister tankene på hver minste ting? Hvem krever ikke alltid snacks, eller at du gjør alt for dem? Og foreldre som faktisk får tid og alene, som fortsatt føler seg som enkeltpersoner i stedet for å bare være en annens mamma 24/7? Det hørtes ut som en drøm.
Eksperimentet
Realistisk visste jeg at jeg ikke kom til å bli magisk til en autoritativ og selvsikker forelder i fransk stil over natten, men jeg trodde det var noen måter jeg kunne innlemme noen ideer i hverdagen vår som hadde potensial til å gjøre en stor forskjell. Jeg ga meg en uke til å sette dem i verk, og deretter revurdert for å se om livet som en fransk forelder (som aldri har vært i Frankrike) var så flott som det hørtes ut.
Slik gikk det.
Å si "Ikke" og si det
Franske foreldre vet hvordan de skal være sjefen. Mens amerikanske foreldre kan prøve å hevde sin autoritet gjennom tidsavbrudd og konsekvenser og telle til tre eller fem eller 1000, ser det ut til at franske foreldre kommer av denne evnen naturlig (sannsynligvis fordi det er akkurat hva alle gjør). Nøkkelen, ser det ut til, er å si ikke sparsomt, men bety det uten ambivalens når du gjør det. Eller, med andre ord, minne deg selv, som franske foreldre gjør, at det er jeg som bestemmer. Denne holdningen er ikke ment å kontrollere barn, men for å minne dem om at det er grenser og forventninger de trenger å følge. Du gir dem rammeverket (eller " matrikkelen " som det heter i Frankrike), og da kan de ha frihet til å bestemme hva de gjør inne i den.
Som mamma til to nesten 3-åringer, opplever jeg at jeg blir utfordret mer og mer med jevne mellomrom, mest fordi det er det nesten 3-åringer skal gjøre. Men jeg følte definitivt ikke selvsikker på måten jeg håndterte det på, eller om jeg var en klar og autoritativ grensesetter eller ikke, så det var dette aspektet ved fransk foreldre som appellerte til meg mest.
Det tok ikke lang tid i det hele tatt for vår første motstand å skje på dag en av eksperimentet mitt. Vi hadde kommet hjem etter barnehagen, og jeg sa til dem, som jeg gjør hver gang vi kommer hjem hvor som helst, at de skulle gå inn og ta av seg skoene. De gjør det bare om lag 50 prosent av tiden, og den morgenen var ikke en av disse gangene. Et perfekt tidspunkt å bryte ut matrisen og et ambivalensfritt "nei."
“Ta av deg skoene, vær så snill, ” spurte jeg og prøvde å høres ut som om jeg følte meg trygg på at det faktisk ville skje.
“Nei, ” svarte datteren min automatisk. "Jeg vil ikke ta av meg skoene!"
"Det er på tide å ta av deg skoene dine, " sa jeg og ga henne de "store øynene" - den hektiske, og forventer at stirre franske foreldre gir barna sine å fortelle dem at de er seriøse. Hun nektet igjen, snudde seg og sto i hjørnet av døren som et tegn på trass. Dette fungerer ikke, tenkte jeg. Min usedvanlig sta barn var ikke en som lett kunne slå tilbake. Jeg ga det enda et skudd.
“Sko av.” Kort, og med overbevisning, øyenbryn hevet for vekt.
Hun nektet å snu, så jeg forlot henne på døren og gikk til kjøkkenet for å begynne å lage lunsj. Jeg hørte henne slå på inngangsdøren og sang for seg selv - for det meste, antok jeg, for å komme under huden min - men etter et minutt eller to, gikk hun stille. Ikke lenge etter kom hun inn på kjøkkenet uten skoene på.
“Hei mamma!” Sa hun, litt for entusiastisk. "Du lager lunsj, mamma ?!"
Hun hadde gjort det jeg spurte, men jeg var ikke helt sikker på hvordan jeg følte det. Jeg visste at det var verdi i å være mine barns uredde leder, men å være streng og kurt følte seg fremmed og ukomfortabel, og da hun kom inn igjen, føltes det som om hun ikke var sikker på om jeg var sint på henne eller ikke. Det var akkurat det franske foreldre kritiserer amerikanske foreldre for - å være for myke og redde for å si nei - og det var sikkert i mitt tilfelle. Jeg bestemte meg for at jeg skulle fortsette å prøve hele uken og se om det ble lettere.
Tålmodighet er en dyre mine barn ikke har
Så mye som franske foreldre verdsetter effektiv grensesetting, vurderer de også å lære barn å vente veldig viktig også. I motsetning til mange amerikanske barn, som er vant til at mamma bærer en mengde snacks i vesken for tilfeller (min egen inkludert!), Spiser franske barn vanligvis bare ved faste måltider, med en matbit som skjer rundt kl. 16 hver dag. Vil du ha noe i mellom? Beklager, du må vente.
Dette konseptet virket nesten radikalt for meg, en mor som barna snacks uendelig med, hele dagen. De har til og med begynt å spesifikt be om "snacks, vær så snill, " som vanligvis ender med at jeg noterer en rekke forskjellige alternativer for dem å velge mellom, som om jeg kunngjør spesialtilbudene på en restaurant. Jeg hadde i sannhet ikke sett det som et problem - alle alternativene er sunne, og de vokser, energiske barn, så hvorfor ikke la dem spise når de vil? Men fra det franske perspektivet, oppmuntrer barna til å vente tålmodig på ting de vil (som snacks) motstandskraft - samme type forsinket tilfredsstillelseskonsept hyllet av den berømte Marshmallow-testen. Jeg personlig personlig ikke brydde meg om hvorvidt vi hadde satt måltider med faste forventninger om hvordan og når de skal spise, men ideen om å lære barna mine å være OK med å vente på noe de virkelig ønsket, hørtes viktig ut.
Vi hadde en liten eske med småkaker i skapet som jeg valgte å la være på disken for barna å se, og det tok ikke lang tid før de spurte spent om de kunne ha en.
“Visst kan du det, men ikke før vi har spist lunsj.” (Vente til kl. 16.00 virket litt ekstremt ved første forsøk.) De likte ikke dette svaret. De ville ha informasjonskapsler, og de ville ha dem umiddelbart. Meltdowns fulgte.
Det var mye enklere å stille meg bak informasjonskapslene enn å stå på bakken. Jeg satte meg på gulvet mens de skrek og prøvde å skalere skaphyllene for å komme til kakeboksen, trakk på skuldrene og fortalte dem rolig at de absolutt kunne ha en cookie, men de måtte vente til vi hadde lunsj. Jeg var ikke helt sikker på hva franske mødre gjør under raserianfall, så jeg lånte et tips fra min erfaring med RIE-foreldrerollen og fortsatte å sitte der rolig til de hadde fått den ut av systemet sitt (ventet på en cookie som er akkurat der er tross alt ganske tøft!). Når ting endelig var rolig igjen, fortalte jeg at det var på tide med lunsj.
På slutten av måltidet hadde de begge glemt alle informasjonskapslene de hadde gråt så hardt bare 10 minutter tidligere, men jeg ga dem informasjonskapsler uansett som en belønning for i det minste å prøve å være tålmodig. Å lære to småbarn hvordan de skulle vente på ting var ikke noe jeg ville kunne gjøre om en uke, men å prøve det fikk meg til å innse at det absolutt var noe jeg ønsket å holde på radaren min etter at eksperimentet var over.
Jeg trenger stille tid, også
Hvis det er en ting mine venner med barn og jeg beklager oftest, er det mangelen på personlig tid (og personlig plass!) Vi har i livene våre i disse dager. Å ta vare på barna kan være utrolig utmattende - langt mer enn vi ofte forventer at det skal være. Vi leker med barna våre, vi lager mat for dem, vi svarer på deres uendelige strøm av spørsmål og stadige forespørsler. Vi overvåker dem nøye til enhver tid (selv på våre egne bakgårder), og de forventer oftere at de ikke kan stole på oss omtrent hva som helst, når de vil.
Jeg synes ikke det er en dårlig ting å være der for barna dine så mye som mulig, men jeg synes at det er veldig lett å glemme at foreldre er mennesker som har behov også, og det er altfor lett å ignorere dem for skyld av barna dine. Men franske foreldre ser ut til å være flinkere til å opprettholde en balanse, overhode ikke å føle skyld for å ha skåret ut voksen tid, eller for å forvente at barna skal spille uavhengig om de har arbeid å gjøre eller hvis de har selskap.
Gjennom dagen, når jeg er hjemme med barna mine, lengter jeg etter litt tid hvor jeg kan drikke kaffen min uavbrutt, og kanskje sjekke e-posten min eller gå på Facebook, eller knyte tilfeldige ting bare for å ta en bryte fra å være så intenst behov for to små mennesker hele tiden. Men når jeg tar den tiden, føler jeg at jeg er egoistisk, og at jeg burde være sammen med barna mine, leke med dem; engasjerende. Uansett hva jeg gjør så føler jeg meg dårlig med det. Som noen som jobber hjemmefra, sliter jeg også mye med å planlegge arbeidet mitt rundt barna mine, stjele tid her og der under lur, eller å holde meg oppe sent på kvelden for å fullføre oppdrag selv om barna mine skal være oppe med solen neste morgen. Jeg trodde det var på tide å innlemme litt egenomsorg i fransk stil i miksen, og så satte jeg meg ned med en kopp kaffe og den bærbare datamaskinen min, bestemt på å ta minst en liten pause. Og så begynte avbruddene.
