Innholdsfortegnelse:
Helt siden jeg prøvde forsiktig foreldre mot barna mine, har jeg prøvd mitt beste for å komme nærmere den typen foreldre hele tiden. Selv om jeg ikke alltid lykkes, har den ekstra innsatsen for å være empatisk med barna mine for å hjelpe dem å få bukt med problemene sine vært vel verdt det. Å bli kvitt tankegangen om at en viss oppførsel er “dårlig” og svare med straff har frigjort oss fra så mye unødvendig kamp i husholdningen vår. Det gjorde så underverker for barna mine at jeg lurte på om jeg kunne prøve skånsom foreldre mot meg selv.
Jeg følte at denne tilnærmingen til å samarbeide med barna mine og å gå gjennom følelsene deres hadde hjulpet meg til å føle meg mer knyttet til dem. Kanskje jeg kunne ta de samme teknikkene og få en dypere forståelse av meg selv, mine egne triggere og atferdsgruber. Selv om forsiktig foreldre tar bort disiplinen (som riktignok ikke egentlig er et spørsmål for meg fordi jeg er en voksen voksen person som ikke blir satt av på timeout), fokuserer den også sterkt på å ta bort irettesettelser og negativ prat, som Jeg har masse når jeg føler meg mindre enn mitt beste.
Eksperimentet
Jeg bestemte meg for å bruke teknikkene for forsiktig foreldre på meg selv i en uke for å se om det ville resultere i noen av de samme avslørende øyeblikkene jeg hadde opplevd med barna mine. Jeg ville prøve å unngå negativ selvsnakk, gi en "lekende" tilnærming til tingene jeg måtte gjøre, gå gjennom mine egne følelser og stole på mine instinktive behov. Håpet mitt var at en uke med "forsiktig foreldre" meg selv ville gi meg en bedre forståelse av mine egne atferdsmønstre, og bedre måter å takle dem på - akkurat som det hadde gjort med mine egne barn.
Dag 1:
Den første dagen av eksperimentet mitt kom mens mannen min var ute av byen, og jeg var helt alene med barna mine i en uke. Generelt sett klarer jeg meg ikke bra når jeg foreldrer solo. Jeg har vanligvis en drapsmann første dag der jeg rocker momming alene, så går alt raskt til galskap etter dag tre (hvis jeg er heldig som kommer til dag tre).
Jeg innså snart at det var en virkelig kamp for meg å komme meg gjennom morgenen, spesielt når det gjaldt å gjøre barna klare til skolen. Jeg reiste meg og sjekket e-post, og ønsket ikke å bevege meg fra varmen til den bærbare datamaskinen min i sofaen fordi jeg var kald. Jeg begynte frokosten for sent. Jeg måtte skynde meg å få kledd på alle. Øynene mine var røde og kløende og vondt av mangel på søvn. Det føltes som en nesten umulig oppgave å gå ut i snøen og starte bilen, og deretter få alle ut døra for skolen. Siden skånsom foreldre ikke er stor på belønning og gullstjerner, fikk jeg ikke engang prise helvete av meg selv for å ha gjort den harde oppgaven med å få barna til skolen i nær opphissede forhold. Jeg følte meg ikke veldig forståelsesfull eller opplyst.
I stedet for å prøve å gjøre alt, gikk jeg den milde foreldreruten og ga meg selv valg.
Jeg var utslitt av den gangen jeg kom tilbake til huset med babyen, og det var bare klokka 9.30. Jeg var også frustrert fordi jeg ikke hadde gjort noe. Jeg hadde ikke spist frokost. Jeg hadde forlatt huset et rot. Det var klesvask som samlet seg over alt. Verken håret mitt eller tennene mine hadde sett noen form for børste denne morgenen. Jeg skjønte at morgenproblemet mitt ikke bare var at jeg “ikke var en morgenperson” (selv om jeg fremdeles fastholder at jeg IKKE er en morgenperson), men også at jeg ikke tok meg av noen av de mest grunnleggende behovene mine. Hvor dårlig føler barna mine og oppfører seg når de blir hangry? De er monstre. Så hvordan skulle jeg komme gjennom disse dagene alene hvis jeg ikke spiste eller opprettholdt personlig hygiene? Jeg bestemte meg for at mating måtte være min prioriterte prioritet hvis jeg skulle komme meg under kontroll denne uken.
Dag 2
Den andre dagen av eksperimentet mitt følte jeg meg fortsatt veldig trøtt, men jeg visste at rutinen min sannsynligvis trengte noen større opprustninger. Jeg bestemte meg for å grøftes etter e-post etter klokka 07.00 og gjøre noen enkle oppgaver (inkludert å spise) for å starte fridagen riktig. Normalt når jeg prøver å endre morgenvanene mine, blir jeg ganske lett utbrent fordi jeg lager en liste som er altfor streng til å følge videre. I stedet for å prøve å gjøre alt, gikk jeg den milde foreldreruten og ga meg selv valg. Hvis det var barna mine, ville jeg gitt dem muligheten til å legge senga før eller etter å ha kledd seg. For meg bestemte jeg meg for å gi meg selv muligheten til å lage en god frokost og gjøre oppvasken eller sortere og starte en masse klesvask før skolen. Jeg bestemte meg for å lage noen pannekaker, og mens de lagde mat lagde jeg sengen min og kledde meg i ekte klær.
Ved å gjøre det, innså jeg at selv om jeg ikke trenger mye for å få meg i gang, er jeg veldig godt et godt eksempel på et objekt i ro som liker å være i ro. Når jeg reiser meg sakte og går til sofaen for å sjekke e-post, har jeg vanskelig for å hente damp for dagen min. Å gjøre noen få små oppgaver om morgenen hjalp meg til å føle meg produktiv og gi meg valget om hvilke gjøremål jeg skulle takle først ga meg en følelse av kontroll jeg normalt ikke har over dagen. Jeg er vanligvis så "alt eller ingenting" i tilnærmingen til vanene mine, og det var kanskje ikke den beste måten for meg å øke produktiviteten på.
Dag 3
På dag tre kjempet jeg fremdeles for å holde meg oppdatert på alle tingene jeg måtte gjøre mens jeg var alene. Selv om jeg sørget for at de grunnleggende behovene mine ble oppfylt - dusjing mens babyen ble og ble spist på tross av alles konstante forespørsler - hadde jeg vanskelig for å riste av meg en funk. Jeg fortsatte å se på telefonen min og sjekke Instagram og Facebook fordi jeg kjedet meg … men var det virkelig det? Jeg vet at min tvangsmessige oppførsel med telefonen min er problematisk og alltid fikk meg til å føle meg dårlig, men jeg kunne fremdeles ikke finne ut hvorfor jeg gjorde det. Så jeg tok litt tid å gå gjennom følelsene mine da jeg gikk for å hente telefonen min for å sjekke e-post for 10 gang på en dag.
Det var egentlig ikke det at jeg kjedet meg. Det er bokstavelig talt ikke tid å kjede seg med tre barn. Jeg har alltid hatt en lang liste over ting jeg kunne og burde gjøre. Jeg skjønte at jeg gjorde det når jeg følte meg sliten eller overveldet. Jeg ville ikke takle det neste jeg skulle gjøre, så jeg ville distrahere meg i stedet. Jeg ville ikke synke ned i utmattelsen, fordi jeg var redd for at jeg aldri ville komme meg. Imidlertid hjalp meg tankeløst å pirke rundt på telefonen min, ikke lindre stress eller dempe utmattelse. Det gjorde det verre. Jeg skjønte at når jeg hadde lyst til å hente telefonen, var det jeg virkelig trengte en pause. Jeg begynte å sitte ute når tvangen til å ta telefonen min slo. Jeg ville bare sitte, få barna utenfor og ikke bekymre meg for neste ting. Jeg lot meg føle meg trøtt. Og helt ærlig følte jeg meg bedre når jeg lot meg føle meg trøtt og slappe av, i stedet for å prøve å maskere det ved å stirre på telefonen min.
Jeg trenger å holde i perspektiv at disse mindre foreldreformidlene ikke er tegn på en dødelig karakterfeil. Jeg gjør det beste jeg kan, og jeg må være ok med det, selv når jeg ikke har det så bra som jeg vil.
Dag 4
På den fjerde dagen av eksperimentet mitt, lente jeg meg virkelig inn i hele "la deg føle deg trøtt" ting jeg hadde gått fra dagen før. I stedet for å gjøre det utenfor, lot jeg meg imidlertid sovne med babyen under datteren min. Da jeg våknet, innså jeg at vi helt hadde gått glipp av å dra til oppdagelsesmuseet med venner som vi hadde planlagt. Jeg var irriterende og opprørt over at vi hadde savnet planlagt spilldato og ikke så ut til å trekke meg sammen. Datteren min gråt fordi hun ikke kom til å gå, og jeg gikk automatisk for å kaste meg selv for å ikke følge med på tiden.
Imidlertid tok jeg et skritt tilbake og prøvde å kutte meg litt slak i stedet for å angripe meg selv for en feil. Ærlig talt, hvis jeg var så sliten at jeg ikke kunne hjelpe meg med å sovne, trengte jeg helt klart resten. Det ville være andre muligheter til å leke med venner. Det er langt verre ting jeg kunne gjøre som mor. Noen ganger trenger jeg å holde i perspektiv at disse mindre foreldreformidlene ikke er tegn på en dødelig karakterfeil. Jeg gjør det beste jeg kan, og jeg må være ok med det, selv når jeg ikke har det så bra som jeg vil.
Dag 5
På den femte dagen av eksperimentet mitt, bestemte jeg meg for å prøve "lekenhet" når det gjaldt å gå gjennom oppgavelisten min for dagen. Skånsom foreldre inkluderer ofte å lage et spill av ting barna dine ellers kan protestere (som å ta på pyjamas, som jeg har tid til med stoppeklokke nå som en konkurranse). Jeg bestemte meg for å lage et lignende spill med å rengjøre huset. Jeg satte 15-minutters tidtakere hver så ofte gjennom dagen og prøvde å gjøre så mye jeg kunne på de 15 minuttene. Jeg engasjerte barna mine, lot dem hjelpe til med forskjellige jobber, og fikk mitt eget spenningsnivå opp slik at de ikke ville føle seg tilbøyelige til å stille spørsmål ved hvorfor de støver av møbler.
Jeg bestemte meg for å komme i nivå med barna mine etter å ha unnskyldt dem. Jeg fortalte dem at når faren deres var borte, var det vanskelig å ta vare på dem alle noen ganger. Jeg følte meg så sårbar, og lurte på om jeg til og med gjorde det rette ved å være så åpen med dem.
Ikke bare gjorde det faktisk rengjøring litt morsommere (jeg mener, det er fortsatt å rengjøre toaletter, men du vet …), det fikk meg til å innse at jeg ikke trenger så mye tid til å få alt gjort. Jeg føler alltid at jeg ikke kan finne balanse mellom husarbeid og leketid (pluss de stadige forespørslene fra tre barn 5 år og under), men jeg innså at det ofte er fordi jeg utsetter husarbeidet og får det til å virke som en større jobb enn det egentlig er. Hvis jeg bare får gjort det raskt, sitter jeg igjen med mindre stress, og mer tid til å prøve å glede meg over morsrollen.
Dag 6
Dag seks var jeg i et forferdelig humør etter at babyen hadde holdt seg opp og skrek det meste av natten. Det var min siste dag alene med barna, og flyturen til mannen min kom sent på kvelden. Til tross for at jeg hadde brukt det meste av uken virkelig på mitt eksperiment, fikk jeg lyset på slutten av tunnelen til å miste det. Jeg var klar til å bli ferdig med foreldre. Jeg var klar til å ha litt hjelp. Barna sutret og babyen hadde en fullstendig rotete lurplan. Da begynte selvfølgelig de eldre to å slåss og vekket babyen 15 minutter ned i lur hans, og jeg knakk. Jeg skrek til dem og la dem på rommene og følte meg selv frustrert da jeg holdt på babyen fordi han bare ikke ville slutte å gråte.
Da jeg endelig fikk kontroll over følelsene mine, følte jeg meg forferdelig. Jeg bestemte meg for å komme i nivå med barna mine etter å ha unnskyldt dem. Jeg fortalte dem at når faren deres var borte, var det vanskelig å ta vare på dem alle noen ganger. Jeg følte meg så sårbar, og lurte på om jeg til og med gjorde det rette ved å være så åpen med dem. Det gjorde ikke utbruddet mitt OK, men de var i stand til å innlevelse i hvor store følelser kan bli når du savner pappa. Å ha den forståelsen oss imellom, så vanskelig som det var å innrømme roten til oppførselen min, gjorde det lettere for oss å komme gjennom resten av vår siste dag alene sammen.
Du kan lage en pakt for ikke å si ordene høyt, men det er så mye vanskeligere å stoppe den interne dialogen som sier at du ikke er nok.
Dag 7
Siden mannen min var hjemme den siste dagen av eksperimentet mitt, tenkte jeg at det ville være mye enklere. Jeg tok feil. Datteren min var syk, og derfor måtte jeg ta henne til legen, noe som resulterte i at jeg måtte droppe av og hente antibiotika. Jeg slapp resepten, men da jeg kom hjem, kom tiden bort fra meg. Jeg skjønte helt for sent at apoteket skulle stenge om 15 minutter, og vi bodde 10 minutter unna. Jeg klikket på mannen min og ønsket å klandre ham for min manglende tidsstyring. Jeg var sint, og mens jeg kjørte prøvde jeg å la meg føle sinne og løpe gjennom følelsene mine naturlig i stedet for å flaske den opp. Jeg kom akkurat i tide for å se dem låse dørene, og jeg ville skrike. Jeg surret med raseri hele kjøreturen hjemover, og jeg kunne ikke slutte å berøre meg selv i tankene mine. Du kan lage en pakt for ikke å si ordene høyt, men det er så mye vanskeligere å stoppe den interne dialogen som sier at du ikke er nok.
Jeg var fremdeles sint da jeg kom hjem, men jeg hadde klart å snakke meg ned fra umiddelbar trang til å kjefte på alle for alt. Jeg sa til mannen min at jeg trengte en klem og å jobbe gjennom å være sint på meg selv. Det var et sårbart øyeblikk å innrømme så åpent hvordan jeg følte meg, selv med mannen min. Men å erkjenne mine behov fikk følelsene mine til å jevne seg ut langt raskere enn de ville ha gjort hvis jeg prøvde å flaske opp.
Virket en mildere tilnærming for meg?
Å prøve å bruke teknikkene for forsiktig foreldre på meg selv var et interessant eksperiment, men det var mer et utgangspunkt enn en løsning for mine egne atferdsproblemer. Det hjalp meg med å se mine egne mønstre tydeligere, men det var ikke så lett som jeg trodde å tilbakestille de dyptgående vanene med negativ selvtillit og uproduktive rutiner. Det ga meg imidlertid mer rom til å føle meg fremfor å stikke en bandaid på et åpent følelsesmessig sår.
Ved å bruke forsiktig foreldre på meg selv, belyste jeg hvor ofte jeg prøver å feste følelsene mine. Det var fornuftig av de emosjonelle utbruddene av å rope på barna mine, som ikke bare gjorde at jeg nådde slutten av tålmodigheten, men resultatet av å ikke føle noen av de ubehagelige følelsene som førte fram til det øyeblikket. Jeg må kunne være sint når jeg er sint, eller føler meg overveldet uten å dykke inn på Facebook for å slippe unna ubehaget. Og etter en uke med forsiktig foreldre, lærer jeg at det er OK å føle det jeg føler og å gi meg selv tid til å snakke og føle det ut.
