Innholdsfortegnelse:
I løpet av de siste par månedene har jeg blitt veldig glad i forsiktig foreldre, og måten det har endret familiestrukturen vår på. Å trene forsiktig foreldre har tillatt oss å bevege oss bort fra timeouts og maktkamp og har hjulpet oss alle til å forstå hverandre mer fullstendig. Å prøve et forsiktig foreldreskap mot meg selv tillot meg til og med å forstå min egen atferd og utfordringer som forelder til tre unge slag. Det er trygt å si at jeg er en troende nå.
Å unngå negativ merking, kvitte seg med tradisjonell straff, ta en lekende tilnærming når noe må gjøres og oppmuntre til empati og partnerskap har vært en vanskelig, men overraskende effektiv metode for foreldre. Barna mine har respondert godt på forsiktig foreldre, og jeg er takknemlig for den positive flommen som åpnet seg i hverdagen vår. Det hadde store fordeler for meg og barna mine, men jeg lurte på hva slags implikasjoner det kan føre til forholdet mitt til mannen min. Vi har hatt glede av de ytre fordelene med våre barns mer jevne forhold til oss og hverandre takket være forsiktig foreldre, men bruker vi de samme verdiene på forholdet vårt?
Eksperimentet
Selv om jeg følte meg ganske trygg på at mannen min og jeg allerede hadde den slags åpne, kommunikative forhold som skånsom foreldreskap har som mål å bygge mellom foreldre og barn, bestemte jeg meg for å dykke ned i praksis med forsiktig foreldre og bruke dem på forholdet vårt. I uken ville jeg fokusere på ham og prøve å innstille på behovene hans med empati og bevissthet - på samme måte som jeg gjorde for barna mine og for meg selv - for å fremme en bedre følelse av forbindelse og ikke tvinge handlinger mot ham.
Ville det fungert? Ville vår blide foreldresuksess gå tom? Ville han bare ikke kjøpe seg inn i det? Jeg bestemte meg for å finne ut av det.
Dag 1
Den første dagen av mitt milde foreldreeksperiment med mannen min, la jeg umiddelbart merke til hvilket enormt skifte det var å fokusere på forholdet vårt til noen form for innsats. Vi har falt i et forutsigbart mønster, og vi kjører på autopilot mesteparten av tiden, spesielt i løpet av uken. Når han kommer hjem fra jobb, er det fullt på splittelse og erobring med barna. Det er middager som skal lages, flere badetider / dusjer, overvåket pyjama og tennebørsting, sengetid, jobb / babyvakt og e-post som skal sendes til oss begge. Vanligvis, hvis vi i det hele tatt får en sjanse til å koble oss til, er det timer og timer etter at han kommer hjem, og vi ender vanligvis opp med å se Netflix sammen.
Når alt var klart, dro vi ut på middag som familie, og jeg følte meg så mye nærmere mannen min. Å jobbe sammen var så mye bedre enn å jobbe hver for seg med ubeslektede oppgaver som vi gjør mesteparten av tiden.
Å gjøre et forsøk på å få kontakt med ham så snart han kom hjem, gjorde en stor forskjell i hvordan jeg følte meg overfor resten av kvelden. Bare det å spørre om dagen hans og gi ham plass til å spørre om min egen og sørge for at vi fikk et øyeblikk av forbindelse så ut til å gjøre meg mindre sannsynlig å bli frustrert fordi jeg så ham mer som en person og partner enn bare min lettelse fra barna på slutten av en lang dag.
Dag 2
Etter å ha sett hvilken stor forskjell det gjorde å få en forbindelse med mannen min da han kom hjem fra jobb, sørget jeg for å gjøre det igjen neste dag. Jeg innså at det ikke bare gjorde meg mer behagelig, men det gjorde meg også mer fleksibel. Selv om jeg normalt sett ikke tenker på meg selv som å gi kommandoer til mannen min, da jeg så kvelden vår med barna utfolde, skjønte jeg at det å be ham om å gjøre noe pent i stedet for å fortelle ham om å gjøre dette eller det for barna var en stor endres fra vår normale rutine.
Jeg la rett og slett ikke merke til det før, i motsetning til mine barn, kjemper mannen min aldri mot fornuftige forespørsler. Å gi mannen min valg på hvilke oppgaver jeg skulle ta på meg, endret ikke arbeidsmengden på noen av oss, men det fikk oss til å føle at vi jobbet mer harmonisk som et team, noe som gjorde at jeg følte meg mye lykkeligere.
Dag 3
Et av de største "triksene" jeg har funnet i forsiktig foreldre, er å gjøre plagsomme eller uhyggelige oppgaver om til et spill. Jeg lar barna mine løpe når jeg tar på meg pyjamas, eller jeg satte 15-minutters tidtakere for meg selv å gjøre husarbeid. Å sette litt konkurransefortrinn på hverdagslige ting gjør dem mye morsommere, og vi kommer raskere gjennom oppgavene og oppgavene fordi hastighet vanligvis er navnet på spillet.
En stor del av forsiktig foreldre er det å innrømme når du tar feil og be om unnskyldning som en voksen. Det var definitivt lettere å gjøre dette med mannen min enn det var med barna mine, men det var fremdeles ikke lett.
Jeg bestemte meg for å ta et triks jeg lærte fra Gretchen Rubins podcast Happier og foreslo en "Power Hour" med mannen min. En krafttime er en time som er avsatt til å vie til oppgavene vi ser ut til å sette av. Vi hadde ment å flytte våre to eldre til et delt soverom og babyen inn i sitt eget rom, slik at vi kunne gjenvinne det personlige soverommet vårt i flere måneder. Ikke bare fikk krafttimen oss til å flytte sengene sine inn i ett rom, men energien fra strømtimen vår satte i gang en hel dag med produktivitet: vi fullførte omorganiserte rommene, kvittet oss med noen gamle leker, og gjorde litt dagligvarehandel. Når alt var klart, dro vi ut på middag som familie, og jeg følte meg så mye nærmere mannen min. Å jobbe sammen var så mye bedre enn å jobbe hver for seg med ubeslektede oppgaver som vi gjør mesteparten av tiden.
Dag 4
På dag fire av eksperimentet mitt hadde jeg ikke så mye tilkoblingstid som jeg hadde tidligere i uken. Mens vår kraft-timers dag hadde vært en stor bindingsopplevelse, balanserte jeg ikke arbeidet mitt godt med våre andre oppgaver. Som et resultat var jeg langt etter på ting jeg trengte å gjøre da mannen min kom hjem på dag fire. Ikke bare kom jeg tilbake til å være krevende, men jeg snappet mot ham da han trengte hjelp med babyen.
Selv om det kan være bra å forklare ting på denne måten, kan vi få barna til å forstå hvordan deres oppførsel påvirker andre, men da jeg gjorde det med mannen min, kom det veldig passivt aggressivt ut.
En stor del av forsiktig foreldre er det å innrømme når du tar feil og be om unnskyldning som en voksen. Det var definitivt lettere å gjøre dette med mannen min enn det var med barna mine, men det var fremdeles ikke lett. Altfor ofte lar jeg min dårlige oppførsel gli og prøver ganske enkelt å gjøre opp for det senere. Det var vanskelig å konfrontere mine egne problemstillinger, men det å gjøre det med en gang i stedet for å la bitterheten eller dårlige følelsene småkoke, gjorde det lettere å komme tilbake i jobb og gå tilbake til det normale.
Dag 5
Da jeg våknet på dag fem av eksperimentet mitt, ble jeg møtt med en hel haug med rot. Min mann (som drar på jobb veldig tidlig) hadde forlatt klærne over hele huset og en haug med skitne retter over hele kjøkkenet. Ærlig talt, tankene mine handlet om hvor mye han forbanna meg. Sannheten er imidlertid at det ikke er ham, det er bare hans oppførsel - nærmere bestemt denne oppførselen.
Når det gjelder forsiktig foreldre må du skille atferden fra personen, så jeg måtte ta et skritt tilbake og innse at i det store og hele er han ikke problemet. Han er ikke dårlig av noen fantasi. Visst, rotet er ytterst ubehagelig, men når jeg ser på mannen min utover disse relativt ubetydelige atferdene, er han en fantastisk partner og pappa, og jeg er heldig som har ham. Jeg må bare fortsette å minne meg selv på at når jeg plukker opp herreløse sokker fra nå av, så jeg ikke er preemptively sint på ham når han går gjennom døra på ettermiddagen.
Dag 6
Selv om jeg prøvde å huske at mannen min var så mye mer enn de litt irriterende vanene som etterlot huset, da det skjedde igjen dagen etter (du vet, siden jeg ikke hadde irettesatt ham om det dagen før), Jeg følte meg veldig harse. Jeg mener, seriøst, hvordan blir fire par sko hans kastet inn i stuen på en dag?
Jeg prøvde å tenke på en skånsom foreldrevei for å håndtere situasjonen, i stedet for å virkelig pirre og bli opprørt med ham. Jeg bestemte meg for å prøve å ta opp oppførselen i stedet for bare å hyle på ham, og fortalte ham hvor vanskelig det var for meg å våkne opp til en haug med skitne retter som ikke en gang blir satt i vasken og gjøre det samme for barna hele dagen lang. Selv om det kan være bra å forklare ting på denne måten, kan vi få barna til å forstå hvordan deres oppførsel påvirker andre, men da jeg gjorde det med mannen min, kom det veldig passivt aggressivt ut. Når det kommer til et voksent partnerskap, er det ofte enklere å være direkte enn å tippe rundt problemet.
Dag 7
Siden de siste par dagene av det milde eksperimentet mitt ikke hadde gått så bra, følte mannen min definitivt skiftet i energien min. Selv om jeg hadde prøvd å gjøre ting riktig ved å be om unnskyldning og minne meg om alle hans positive egenskaper, var jeg fremdeles ikke sammen med ham på den måten jeg ville. Jeg hadde mye arbeid å gjøre, noe som også betydde at jeg nøste mye og sjekke inn på telefonen og sosiale medier, noe som gjorde at han følte seg forsømt. I motsetning til barna våre, når noe er galt, viser ikke mannen min det alltid så tydelig (når barna er opprørte, er de ganske lette å lese).
Da vi endelig kom sammen senere på kvelden over et glass eller tre vin, ga han beskjed om at han ønsket mer tid med meg, spesielt når jeg rotet rundt på sosiale medier. Den første reaksjonen min var å bli defensiv for hvordan jeg jobber og jeg er sliten, men sannheten var at han hadde rett. Jeg trenger å være mer oppmerksom med tiden min, og å gi plass til følelsene hans i stedet for å bli defensiv gjorde det mye lettere å innrømme. Å huske at vi er partnere før vi reagerer, gir virkelig et bedre, sunnere forhold.
Måtte jeg være mer skånsom mot mannen min?
På slutten av eksperimentet følte jeg at jeg endelig fikk tak i det. Det ble mer en vane å få forbindelse med mannen min. Jeg var mer forsiktig når jeg trengte ham, og tenkte aktivt på følelsene hans i stedet for å kjøre på autopilot. Jeg trodde i utgangspunktet ikke at det å bruke skånsom foreldretaktikk i forholdet vårt ville gjøre mye, men det gjorde meg oppmerksom på at det å fokusere enhver mengde positiv energi på forholdet vårt er en kjærkommen endring.
Så ofte tar vi forholdet vårt og familierollene våre for gitt. Når vi ikke aktivt tenker på hverandre, er det mye mer sannsynlig at vi faller inn i en rutine som ikke gir rom for vår individualitet og kjærlighet. Min uke med å bruke skånsom foreldreskap i ekteskapet mitt, tillot meg å se at jeg måtte være mer oppmerksom på forholdet mitt til mannen min, og huske at han ikke bare er her for å hjelpe meg med barna. Vi er her sammen fordi vi elsker hverandre, og det er en like god grunn som alle til å fortsette å jobbe med forholdet vårt.
