Jeg prøvde forsiktig foreldreskap i en uke, og her skjedde det

I det siste har jeg vært utslitt av morsrollen. Uansett årsak har det vært makt mer og mer maktkamper som har funnet sted i mitt hjem enn jeg vil innrømme, og jeg på sin side har slitt med å holde meg kjølig. Barna mine og jeg forstår ikke hverandre, og det viser seg i deres oppførsel. Noen ganger er det fordi de er slitne og sprø, men andre ganger virker det som om de opptrer slemme for det enkle faktum at de bare vil være dårlige. Tidsavbrudd vanskeliggjør bare situasjonen, og jeg blir håpløst frustrert.

Skånsom foreldreskap er en forelderstil som oppmuntrer til partnerskap med barna dine i stedet for den tradisjonelle autoritære maktdynamikken mellom foreldre og barn. I følge TheConversation.com oppmuntrer forsiktig foreldre til en samtale mellom foreldre og barn. De oppfordrer til valg, ikke krav, og tar en lekende tilnærming til å oppdra barn. Dårlig oppførsel blir beskrevet som bare det - oppførsel - og talsmenn for forsiktig foreldre sørger for at vektleggingen av "slem eller dårlig" atferd blir lagt på handlingen, ikke barnet som utførte den. Blide foreldre tror også på å la følelser gå sin gang, og de tvinger ikke kjærlighet til barna sine når de ikke eksplisitt sier at de vil ha det. Kanskje barna mine opptrådte fordi det jeg gjør ikke fungerer for dem. Hva om en mildere tilnærming var det de trengte?

Eksperimentet

Jeg visste at det måtte være en annen måte, og jeg måtte finne den raskt. Da jeg først hørte om forsiktig foreldre var jeg skeptisk, men jo mer jeg lærte, desto mer fascinert var jeg. Siden den autoritære maktdynamikken tydeligvis ikke virket for oss, kanskje det motsatte.

Jeg var litt forsiktig med at denne metoden ganske enkelt ville gjøre meg til en dørmatte for å bli trampet under raserianfall, men på dette tidspunktet var jeg villig til å prøve noe. Jeg bestemte meg for å dykke fullt inn i forsiktig foreldre i en uke for å se om jeg kunne lære meg noen nye foreldre-triks og for å se om barnas oppførsel var annerledes som et resultat.

Dag 1

Med tillatelse fra Gemma Hartley

Min første dag med forsiktig foreldre var et helt ukjent territorium for meg. Jeg måtte sette en påminnelse om alarmen min, så jeg ville starte dagen aktivt med å tenke på foreldrevalgene mine. Så mye av foreldrerollen, for meg, koker ned til vaner som jeg har dannet over tid, født av letthet og nødvendighet, som å bjeffe morgenbestillinger og gi ultimatums om å ta på deg skoene akkurat dette øyeblikket. Jeg trengte å bryte meg selv om rutinemessige svar og begynne å jobbe med barna mine for å se hvordan familiens dynamikk kan endres.

I stedet for å be sønnen min om å kle meg på skolen på et bestemt tidspunkt, tok jeg den opp umiddelbart etter at han våknet, og spurte om han hadde tenkt å åpne gardinene og kle seg for den nye dagen. Å framstille det som et spørsmål snarere enn en kommando så ut til å hjelpe ham til å føle at han hadde mer kontroll over morgenen, og ved å gi god tid unngikk vi panikken i siste øyeblikk som vanligvis kommer på hælene ved å fortelle ham å bli kledd over og over igjen.

Jeg kjente en liten seierfølelse over morgenkaoset, som satte oss opp til å glede oss til resten av dagen uten stresset som ofte henger etter en maktkamp om morgenen.

Dag 2

takket være Gemma Hartley

Selv om den første dagen av eksperimentet mitt hadde vært vellykket, var jeg ikke helt solgt på forsiktig foreldre ennå. Noen dager er rett og slett gode dager, og kanskje hadde stjernene alle justert seg for å gjøre dagen før fredelig og stressfri. Jeg var ikke sikker på at barna mine var i stand til å være gode "partnere" i driften av vårt daglige familieliv, men jeg skulle finne ut av det.

Jeg spurte barna mine meninger om hvordan vi skulle legge opp dagen vår, slik at vi fikk tid til å glede oss over å være sammen som en familie og få gjort arbeidet vårt rundt i huset. Barna mine ønsket selvfølgelig å spille som det første på listen deres. De tok frem dominoer og Candyland og en mengde bøker, noe som var helt fint og dandy til bestemoren deres kom forbi og ville ta dem ut, og jeg stirret ned et humongøst rot i stuegulvet. Når du får muligheten til å hjelpe deg med å rydde opp i rotet, slik at mamma ikke trenger å gjøre alt, eller la være med en gang til lollipops og lekeplass, gjett hvilken de valgte? Ding. ding, ding: godteri og parken.

Senere, etter at de kom hjem og huset var rent, ønsket de å spille igjen. Jeg sa til dem at jeg ikke ville spille, fordi det gjorde meg trist at jeg måtte rydde opp i alt rotet alene tidligere. Min sønn tenkte på dette for et øyeblikk og tilbød seg å spille LEGOs slik at vi alle kunne rydde opp sammen når vi var ferdige. Jeg var skeptisk enig i planen hans - men så snart vi var ferdig med å spille, sang han og søsteren oppryddingssangen og hjalp villig til hvert eneste stykke ble fjernet. Kanskje fungerer noe med denne tilnærmingen tross alt. Selv om jeg følte at jeg spilte opp følelsene mine for mye ved å si at jeg ikke ville spille, skapte det rom for empati der det normalt bare ville få konsekvenser (å få leken tatt bort hvis den ikke ble ryddet opp eller ikke få spille noe nytt før de ryddet opp).

Dag 3

Med tillatelse fra Gemma Hartley

Frem til dag tre syklet vi på et relativt jevnt, forsiktig foreldretog. Alt det endret seg da barna mine fikk en massiv kamp om en skål med hvit ris mens jeg ammet babyen i et annet rom. Sønnen min kom og barret inn på rommet mitt, og til tross for at jeg sa at han skulle "GÅ UT NÅ" (egentlig ikke i tråd med den milde foreldrerollen, men for guds skyld var babyen så nær å lure), nektet han å forlate uten luft hans klager over søsteren hans som tok alt av ris som var ment for dem å dele for elendige.

Han skrek:

Mamma, hun spiser ikke en gang! Hun legger det over bordet og lar meg ikke ha noe!

På dette tidspunktet hadde ikke babyen søvn, og normalt sett ville dette være den beste tiden for "alle får en timeout" mens jeg finner ut hva de skal gjøre med dette showet. Imidlertid ga jeg meg en påminnelse om å jobbe med barna mine i stedet for å hoppe rett til straff, og gikk ut for å se den desekrerte tacofiascoen. Jeg pustet dypt, tok det hele inn, og til tross for raseriet som gikk gjennom blodårene mine av flere grunner, prøvde jeg å snakke dem gjennom det som skjedde følelsesmessig. Jeg visste at datteren min var sliten, og derfor spurte jeg om hun kunne tenke seg å legge seg, og hun gikk med på (mens hun gned øynene) at dette virkelig var det hun trengte. Etter å ha ryddet opp og fått sønnen min mer mat, satt vi sammen og snakket om hvorfor det var viktig å ikke avbryte meg mens jeg matet babyen, og hvorfor han ikke skulle skrike i ansiktet til søsteren sin mens hun gjør noe hun burde ikke. t.

Hele prøvelsen forlot meg fullstendig. For å være ærlig, ville det å ha visst bort alle til timeout vært en mye enklere løsning som krever langt mindre tålmodighet og kritisk tenking. Når alt ble sagt og gjort, var jeg imidlertid glad for at jeg tok meg tid til å gå gjennom emosjonene deres fremfor å forvise dem til rommene deres fordi jeg ikke klarte å håndtere dem. Jeg følte at jeg hadde gitt et godt eksempel på tålmodighet i foreldrerollen - jeg hadde vært akkurat den typen mamma jeg ønsket å bli husket som.

Dag 4

Med tillatelse fra Gemma Hartley

Selv om ting hadde gått ganske bra etter min mening, våknet min eldre sønn på feil side av sengen på dag fire, og alle små ting virket som en kamp. Selv når jeg stilte spørsmål for å hjelpe ham med å føle seg inkludert i beslutningsprosessen, ville han knipse på meg og gi meg en stygg holdning. Da jeg fortalte ham at det gjorde vondt i følelsene mine da han brukte den stemmen, og at vi skulle snakke vennlig med familien vår, ble han sint og ba meg stoppe og sa: "Jeg vet."

Jeg ble så frustrert over hans respektløse oppførsel at jeg knapt tålte det. Igjen måtte jeg ta et skritt tilbake fra mitt umiddelbare sinne med ham og prøve å finne ut hvor følelsene hans kom fra. Jeg spurte hvorfor han følte seg sint og visste ikke. Det var tydeligvis noe følelsesmessig behov som ikke ble oppfylt, så etter at søsteren hans la seg en lur, tilbød jeg meg å sitte sammen med ham og snakke om dagen hans. Det var da det kom ut at noen på skolen hadde kalt ham mening, og at han ikke likte å bli kalt slem, og det gjorde at han følte seg trist.

Hvis dette var den typen resultater som fulgte med forsiktig foreldre, ble jeg solgt. Jeg brydde meg ikke om hvor mye ekstra tid vi måtte ta for å forklare og haske ut følelser, dette var et gjennombrudd, og jeg følte meg ekstatisk.

Nå var surringen fornuftig. Vi var i stand til å snakke om hvordan han kunne henvende seg til barn som sa at han var slem - hvordan kroppsspråket og stemmen hans kunne oppfattes hvis han opptrådte på samme måte som han opptrådte hjemme. Jeg var i stand til å klemme ham og la noe av det sinne oppløses i armene mine. Det var tunge ting å dekke. Det var så mye å snakke om under overflaten atferd jeg tok for gitt som "slem." Jeg følte at det var så mange signaler jeg kanskje har gått glipp av ved å ta den enkle ruten å straffe, heller enn å forstå, barna mine. handlinger. Jeg ble sjokkert over hvor harde disse samtalene var, men mer ble jeg blåst bort av hvor nødvendige de var. Det føltes som om en mildere tilnærming hjalp oss med å komme til roten av problemet raskere, og jeg var takknemlig for det.

Dag 5

Med tillatelse fra Gemma Hartley

På den femte dagen av mitt milde foreldreeksperiment tok jeg datteren min til det lokale barnemuseet med vennene hennes mens broren hennes var på skolen. Normalt går vi gjennom helvete og prøver å forlate enhver form for spillsituasjon, som vanligvis ender med at hun slengte seg over skulderen min og sparker og skriker til jeg satte henne i bilen. Jeg var interessert i å se om å ta en skånsom foreldretilnærming i det hele tatt ville endre denne situasjonen når det var på tide å reise hjem.

Hva var poenget med forsiktig foreldre hvis hun fortsatt skulle fungere slik?

Etter å ha snakket med henne om hvor mye tid vi hadde brukt på å spille og det faktum at vi trengte å lage lunsj og hente broren hennes fra skolen snart, spurte jeg henne om vi kunne la være å gå fint til bilen. Jeg fortalte henne at hvis hun var en stor hjelper og fulgte med meg for å lage broren til lunsj, ville jeg føle meg mer tilbøyelig til å besøke museet igjen neste gang. Jeg avstivet meg for passformen til ulogisk raserieakt og den forsøkte bortkjøringssituasjonen vi alltid har - og ja, jeg mener ALLTID. Så da hun tok hånden min og gikk helt ut til bilen uten så mye som et ord om protest, var jeg dum. Hvis dette var den typen resultater som fulgte med forsiktig foreldre, ble jeg solgt. Jeg brydde meg ikke om hvor mye ekstra tid vi måtte ta for å forklare og haske ut følelser, dette var et gjennombrudd, og jeg følte meg ekstatisk.

Dag 6

Med tillatelse fra Gemma Hartley

Dagen etter at skoleavgangen gikk, lekte datteren min med vennene sine på lekeplassen, som hun pleier å gjøre, men hun var i en veldig ornerisk stemning. Hun ville ikke dele med vennene sine og plutselig adlyde meg da jeg ba henne om ikke å gjøre ting hun visste var i strid med reglene. Så mye som jeg ønsket å viske henne bort som straff, bestemte jeg meg for å prøve å snakke med henne, som overhodet ikke gikk bra. Ikke bare endte jeg opp med å se ut som en total pushover foran de andre foreldrene, jeg endte også opp med å mislykkes på den blide foreldrefronten da vi til slutt måtte forlate henne med å sparke og skrike. Jeg følte meg flau og frustrert, og ønsket at jeg nettopp hadde straffet henne fra det øyeblikket hun begynte å oppføre seg. Hva var poenget med forsiktig foreldre hvis hun fortsatt skulle fungere slik?

Når vi kom hjem, og jeg hadde en sjanse til å gi meg en timeout for å roe meg, kunne jeg imidlertid snakke med henne igjen om hvordan oppførselen hennes fikk vennene sine til å føle seg. Hun sa at hun var lei seg, og i stedet for å fortsette sin sutrende og ubehagelige holdning, bestemte hun seg for å kose seg med katten og lese en bok. Så fortalte hun at hun var sliten, og vi la oss til ro. Jeg hadde lært så langt at uansett hvor veldig barna mine oppførte seg, var det fordi det var noe annet som skjedde rett under overflaten, og jeg var bare for frustrert til å se det tydelig. Det fikk meg til å innse at denne ekstra tiden og innsatsen var nødvendig hvis jeg ønsket å komme til hjertet av deres atferdsproblemer, selv om det betydde at jeg føler meg ukomfortabel foran andre foreldre en gang i blant. Dessuten er foreldrevalgene mine mine å ta, og hvis foreldre skal dømme meg for å gjøre det som føles riktig, burde jeg uansett ikke bekymre meg om meningene deres. Barna mine, ikke min stolthet, trenger å komme først.

Dag 7

Med tillatelse fra Gemma Hartley

Den siste dagen av eksperimentet mitt kom etter en veldig rastløs natt med babyen. Jeg var den som ikke var i humør til å jobbe med barna mine og blide foreldre på syv dag, ikke omvendt. Selv om jeg prøvde å minne meg selv på å snakke med barna mine som partnere, var jeg ikke tålmodig nok til å samarbeide med en 2 åring og 5 åring så tidlig på morgenen. Etter at sønnen min avbrøt ammingen min to ganger på rad, snappet jeg på ham og ba ham gå til rommet hans til jeg var ferdig. Da jeg gikk inn til ham, så han helt beseiret ut. En del av forsiktig foreldre er å innrømme når du tar feil, noe som betydde at jeg ikke skylden på sønnens handlinger for min oppførsel.

Da jeg ba om unnskyldning for måten jeg handlet på, satte det oss i balanse igjen. Han ba til og med unnskyldning for å ha avbrutt meg uten å få beskjed om å si unnskyld. Jeg trodde empati var et for tungt konsept for en 5-åring, men det viser seg at jeg tok feil.

Var mild foreldreverdighet verdt den ekstra innsatsen?

Selv om dette var en av de mest prøvende ukene med foreldreskap jeg noensinne har hatt, var det også en av de mest givende. Å kunne forholde seg til barna mine på deres nivå gjorde virkelig at deres generelle atferd ble bedre. Jeg er ikke sikker på at jeg kunne klare å holde dette oppe hver dag, bare fordi det er så følelsesmessig utmattende, men å prøve å snakke gjennom barna mine problemer er definitivt noe jeg skal prøve å gjøre oftere. Det belyste så mye om hvorfor de opptrer slik de gjør, og ikke en gang var de bare "slemme" for faen. Å ta seg tid til å bremse og virkelig forstå barna mine var absolutt verdt den ekstra innsatsen, og selv om jeg var skeptisk til å gå inn i dette eksperimentet, var jeg absolutt fornøyd med resultatene.