Jeg prøvde frittgående foreldre, og det var dette som skjedde

Du er sikkert kjent med å se “fritt utvalg” på menyer på superhip, økologiske restauranter, men hva betyr det når det kommer til foreldrerollen? Det avhenger av hvem du spør. Noen synes frittgående foreldre er iboende farlig, som menneskene som ringte politiet til et Maryland-par som lot barna leke alene i parken. Enda andre ønsker bare å omfavne en mer avslappet livsstil, som å gi barnet sitt en sommer fra 1970-tallet.

Denne trenden for en mindre restriktiv stil som foreldre ser ut til å ha sine røtter godt plassert i nostalgi, når ting var mer bekymringsløse. Denne lengselen etter en enklere tid er imidlertid ikke en ny trend. Det er nesten som en skyldglede å unne seg en fantasiverden der det er færre begrensninger og mer frihet.

Men da jeg om frittgående foreldre (FRP), ble jeg stadig mer fascinert. Sønnen min kan være sinnsykt eventyrlig hjemme: forsøker å klatre ut av barnesengen sin, se hvor mange gullfisk han kan få plass i munnen, listen fortsetter og fortsetter. Men når vi er i store folkemengder, klamrer han seg fast til meg og partneren min enn en kinesisk fingerfelle. Jeg var håpefull at ved å utsette ham for Frp-modellen, ville han være mindre redd i offentlige situasjoner og mer uavhengig. Noen av de grunnleggende prinsippene - å oppmuntre barn til å teste grenser, utforske omgivelsene og bekymre seg mindre - virket som om de ville gjort nettopp det.

Eksperimentet

Jeg har aldri vært en helikoptermamma, men jeg var fremdeles ikke sikker på om Frp var riktig for meg. Kanskje var det alle årene jeg hadde sett på lov og orden: SVU som hadde meg altfor nervøs da ideen om å "gi slipp" dukket opp. Likevel ønsket jeg ikke å la frykten min holde meg eller sønnen min fra å prøve nye ting. Så jeg bestemte meg for å teste ut Frp-stilen som foreldre for å se hvilken innvirkning - om noen - det ville ha på min lille familie. I syv dager på rad bestemte jeg meg for å dokumentere fordeler og ulemper vi opplevde ved å bruke noen av FRP-metodene i vår daglige rutine.

Ville barnet mitt blitt mer selvstendig? Enda viktigere, ville jeg ha det bra hvis han gjorde det?

Dag 1: Velkommen til jungelen

En av de første viktigste troene jeg ønsket å utøve, var å la sønnen min utforske omgivelsene. Steg en? Ta av låsene (de fleste av) skapene. Jeg holdt fremdeles låsene på skapene med rengjøringsprodukter og kjemiske ting i dem. I henhold til prinsippene for frittgående foreldre, hvis du går tilbake og jevnlig lar barna dine navigere i verdenen deres mer og mer, vil de lære å være trygg, selvforsynt og ressurssterke. Dette hørtes enkelt ut, ikke sant?

Før jeg til og med hadde kameraet mitt klart til å fange resultatene av dette eksperimentet, hadde sønnen min allerede to potter ute. Han så opp på meg, med øyenbrynene opp, som for å si: “Er dette kult?” Da jeg ikke grep inn, lyste øynene hans og et coy smil spredte seg over ansiktet hans. Han begynte på en nydelig symfoni av slamming av metall, glass, plast og dører. Han hadde til og med med seg favorittbjørnen sin for å se på skjermen. Han klappet for seg og brakte noen ganger noen av de mer interessante funnene hans, som pastagaffelen.

Jeg var redd det å fjerne grenser ville føre til kaos. Og det gjorde det på en måte. Kjøkkengulvet mitt var dekket med oppvask og leker på slutten. Likevel føltes det ikke ute av kontroll; det føltes morsomt! Frp-modellen handler ikke om å leve livet uten regler, i stedet er fokuset på at friheten skal "læres og fortjenes." Så da leketiden på kjøkkenet var over, fortalte jeg ham at han måtte hjelpe meg med å sette alt tilbake. Han kom kanskje en fjerdedel av veien inn og bestemte seg for at dans var en bedre måte å bruke tiden på. Jeg vil fortsatt merke dette som fremgang.

Dag 2: Literal Free-Range Parenting

Som jeg nevnte tidligere, ble begrepet "fri rekkevidde" opprinnelig betegnet som mat, ikke barn. Det er tydeligvis ikke tilfeldig. Pioneren til bevegelsen, Lenore Skenazy, sier, "barn, som kyllinger, fortjener et liv utenfor buret." Jeg tok litt frihet med min tolkning her og bestemte meg for å fjerne sønnens “bur”, aka lekeporten vi holder i stua. Igjen, jeg var forsiktig optimistisk med tanke på denne ideen. Jeg visste virkelig ikke om, “Det var for et foreldreeksperiment!” Ville være en god unnskyldning hvis sønnen min brøt noe av min manns elektronikk.

Overraskende nok var min lille fyr bare mildt sagt fascinert av mangelen på porten. Jeg forlot rommet, så jeg ikke skulle sveve, og så hørte jeg noen interessante lyder. Akkurat da jeg begynte å tro at sønnen min hadde mer selvbeherskelse enn jeg ga ham æren for, oppdaget han mammas ikke-så-hemmelige cookie-stash. Som det viser seg, er min voksende småbarn langt mer interessert i hva han kan stappe i den lille munnen hans enn han er i å bryte spillkonsoller.

Jeg kom inn og fant ham slappe av, det perfekte bildet av hedonisme, spiste småkaker, ble komfortabel og omringet seg med sine favorittleker. Igjen, ting viste seg ikke så fryktelig som jeg trodde de kunne ha. I en skala til Better Call Saul var dette ikke et dårlig rot å rydde opp. Jeg var ikke opptatt av å hente smørkaker, men jeg likte at dette testet ikke bare sønnens selvstendighetsnivå, men det presset også grensene for min komfortsone. Så langt hadde jeg det bra. Før…

Dag 3: Dette er grunnen til at vi ikke kan ha fine ting!

Husker du da jeg sa at jeg ikke var sikker på at hele eksperimentet ville være en god unnskyldning hvis sønnen min brøt noe? Jøss, det skjedde. Mannen min er, som meg, en selverklært nerd, men han er mye mer i å samle enn jeg er. Han elsker Star Wars, Legos og alt som sier “begrenset opplag.” Så da sønnen min bestemte meg for å gå på do var den perfekte muligheten for Project: Find Daddy's Collectible Star Wars Lego Ship, var det definitivt en forstyrrelse i styrken.

Hver foreldres minste favorittlyd, bare etter smertefulle rop, er et høyt krasj fulgt av, “Uhhhh oh! Uhhhh oh! ”Sønnen min kom på badet og tok med meg noen suvenirer fra ekspedisjonen, og jeg visste umiddelbart hvor de kom fra: min manns 2012 Lego TIE Fighter fra 2012. Det jeg fant mest sjokkerende var ikke at han brakk samleobjektet, men at han virkelig så angrende ut. Han sa: "beklager, mamma, " og visste at han gjorde noe for å rettferdiggjøre en unnskyldning.

Jeg sendte en tekstmelding til mannen min for å fortelle ham hva som skjedde, og var virkelig nervøs for å se hva svaret hans ville være. Jada, han trodde det sugde og han ble humlet, men han var ikke sint. Han forsto, som de fleste frittgående foreldre, at hendelser som disse er læringsmuligheter. Nesten halvveis i dette eksperimentet og jeg så allerede noen effekter: En av fryktene mine (for at han ville ødelegge noe) skjedde, verden tok ikke slutt, og mannen min, sønnen vår, og jeg vokste alle litt ut av øvelsen i frihet.

Dag 4: Ta babytrinn

FRP-modellen er ikke bare for barn, den er også for foreldre. Klart, barna får høste mesteparten av belønningen, som stjålet informasjonskapsler og lage et orkester av apparater, men det gjør vi også. Ved å la barna våre få friheten til å leke med noen få grenser, kan vi lære dem at de er modigere og mer dyktige enn de kanskje tror. Mye som balansen mellom frihet og disiplin for barna våre, foreldre får oppleve det også. Vi gir oss selv tillatelse til å gå tilbake og virkelig glede oss av å se barna våre leke og vokse, men vi disiplinerer oss selv ved å motstå trangen til å forhindre enhver feil eller ulykke.

En av grensene jeg satte min sønn under vår første gang utenfor under eksperimentet, var at han ikke fikk lov til å gå på gaten. Jeg har ikke tenkt å holde den begrensningen på plass for alltid, men jeg vet at sønnen min ikke er helt gammel nok til å vite for å se etter eller unngå trafikk. Det er et annet prinsipp for Frp: å kjenne ditt barns modenhetsnivå. Min sønn og barnet ditt kan være i nøyaktig samme alder, men ditt kan være i stand til å navigere i en travel gate trygt. Så det er sterkt oppmuntret at du vet hva barnet ditt kan og ikke takler.

Testen kom da min sønn våget seg utover det normale lekearealet i forgården og innkjørselen og inn i det steinete, anlagte området like ved gaten. Det var liksom et spill kylling. Jeg ventet og så på om han ville prøve seg på det. Han gikk til pause og så tilbake for å se om jeg så på. Heldigvis ble han distrahert av en firfirsle, og jeg måtte vente på at hjertet mitt skulle komme tilbake.

Dag 5: Ta større steg

Vi hadde med suksess en lekedag i komforten av vår egen hage, men jeg følte at jeg ikke ville gjøre denne utfordringen rettferdighet hvis jeg ikke gikk ut i den store, skumle verden. Det var tross alt et av mine håpefulle resultater for denne opplevelsen. Jeg ønsket at sønnen min skulle ha det bedre i offentlige situasjoner. Så vi tok en tur til vår lokale Panera der søsteren min jobber. Jeg tenkte at hvis han i det minste så tanten sin der, ville det være en enklere overgang enn bare å sette ham løs i et kjøpesenter eller noe.

Dels fordi det er søtt og delvis fordi jeg ønsket å tro at han ville være uovervinnelig, ga jeg ham en kappe å ha på oss til eventyret vårt. Først grep han fast på meg da vi gikk inn og det var en skare ved inngangsdøren. Jeg implementerte metoden for å oppmuntre hans uavhengighet, men forsikret ham om at han var i stand, og jeg var fremdeles der hvis han trengte det.

Én sukkerkake og et par runder for å bli kjent med omgivelsene var alt han trengte for å forlate meg i støvet. I stedet for å føle at jeg måtte jage ham eller redd for at han kunne komme seg selv i en dårlig situasjon, elsket jeg faktisk å se den lille kappen hans flagre da han gikk bort til fremmede for å si hei (og prøve å ta maten). Selv stoppet han seg da han kom til døra og snudde seg for å prøve å finne flere gratis informasjonskapsler fra tanten i stedet.

Dag 6: Hva dreper deg ikke

Mannen min er vegansk, og jeg er det jeg liker å kalle en "flexitar" - jeg er for det meste vegetarianer, men jeg har svakhetsøyeblikk og tar et mer fleksibelt kosthold. Vi prøver å være sunne i huset vårt, spesielt siden sønnen vår fulgte med, men jeg elsker fortsatt brus og spiser behandlet snacks. Så på dag seks, da sønnen min fant min, igjen, ikke-så-hemmelige mengde grillflis, var jeg sikker på at jeg hadde mislyktes i noen tenkt foreldretest eller at jeg mistet grønnsakskreftene mine som i Scott Pilgrim.

Jeg er sikker på at han må spise mer enn en håndfull flis for å ha noen negative effekter, men jeg var fremdeles ikke opptatt av at de små fingrene hans var farget som en unaturlig nyanse av brent appelsin. Men det brakte meg til et annet prinsipp i Frp: slapp av. Jeg måtte minne meg selv om at "ikke alle ting du gjør har så stor innvirkning på barnets utvikling." Jeg tviler sterkt på at mange år fra nå vil sønnen min finne seg i terapi og si til legen sin, "Hvis bare moren min aldri lar meg spise de forferdelige Pringles ville ikke livet mitt gått denne tragiske veien! ”

Så jeg slo en balanse. Jeg lot ham beholde det han allerede tok ut, men jeg lukket opp og la vekk beholderen om at dette var mat til mamma. Han så ikke ut til å bry seg, siden han bare var så stolt av seg selv for å finne denne skattkisten med velsmakende godbiter. Sølvforet? Han kom til meg etter at jeg klikket på dette bildet og tilbød å dele chipsene mine med meg. Ikke ønsker å være frekk, jeg forpliktet og hadde ikke noe imot våre matchende oransje munn.

Dag 7: “Dirt Don't Hurt!”

Du vet at det gamle ordtaket, “Smuss skader ikke, ” ikke sant? Jeg hadde hørt det, men hadde aldri muligheten til å prøve det, og likestilte heller ikke å spise skitt med FRP-modellen. Vi kom hjem fra en sen dag med ærend, og jeg bestemte meg for å la ham leke mens jeg losset bilen - noe som ikke er noe jeg vanligvis gjør, men gjorde for dette eksperimentet. Han hang rundt garasjen og innkjørselen, fremdeles i mitt syn, og så ut til å delta i noe ufarlig spill.

Kanskje var det fordi det ble mørkt og han ikke kunne se så bra. Kanskje det var fordi jeg er en forferdelig forelder. Eller kanskje det bare fordi han er nysgjerrig og litt forvirret. Jeg hørte ham spent rope, “Cookie! Cookie! ”Jeg visste helt klart at det ikke var noen informasjonskapsler utenfor, så jeg gikk og så hva han snakket om. Hadde jeg lagt igjen en informasjonskapsel som jeg hadde glemt?

Nei.

Han fant en rund, fast klump flekkete skitt som - til sitt forsvar - liknet en sjokoladekake i den svake belysningen utenfor. Før jeg engang kunne tenke på å reagere, dyttet han den inn i sin ivrige munn. Hjertet mitt brast litt for ham da øynene hans øyeblikkelig skjøt opp til mine med et blikk av svik og avsky. Han skrapte tungen uten hjelp med fingrene mens jeg kvalt en latter og grep ham litt vann. “Hvilken bedre måte å avslutte denne utfordringen?” Tenkte jeg på meg selv etter å ha foreviget dette øyeblikket på film.

Hva lærte vi?

Dette eksperimentet overgår virkelig forventningene mine når det gjaldt å se om det ikke bare ville påvirke sønnen min, men også mannen min og jeg. Å ta den bevisste beslutningen om å ta et skritt tilbake, motstå trangen til å forhindre en katastrofe, og å innse at barnet ditt ikke er så skjørt som jeg trodde virkelig viste meg at vår lille familie på tre er mer dyktige og roligere enn jeg ga æren for.

Sønnen min vokser opp raskere enn jeg skulle ønske, men jeg er glad for å gjøre alt jeg kan for å sette ham på banen for å bli en selvstendig, spenstig person. Dette eksperimentet tvang meg ut av min komfortsone av å ville være hans personlige bobleplast mot verden. Han snublet og spiste skitt og overlevde. Det var tøft å la disse tingene skje, men det var verdt det å se ham sprette tilbake fra sine fall og lære av sine feil på egen hånd. Jeg overrasket meg virkelig ikke bare med hvor selvstendig han kunne være, men hvor komfortabel jeg hadde med veksten hans. I likhet med mitt forsøk på en verden av Attachment Parenting, kom jeg bort fra dette eksperimentet og byttet ikke team, men la et nytt perspektiv til foreldreporteføljen min.