Jeg prøvde å eliminere negativ selvprat i en uke, og selvfølgelig tror jeg at jeg mislyktes

Å være foreldre har skaffet meg så mange nye usikkerheter for meg, både på den måten jeg foreldre og i å innse at det er så aspekter ved meg selv at jeg skulle ønske jeg kunne forandre meg, som min mangel på tålmodighet eller slik jeg ser ut når jeg hever stemmen (nok med å si, det er ikke min mest flatterende vinkel). Jeg vet at jeg er en god mamma og alt, men det er fremdeles den stemmen i hodet mitt som påpeker alle mine underganger til daglig. Det er så vanskelig å eliminere negativ selvprat og bare fokusere på det positive i livet mitt når den indre kritikeren i øret mitt bare er så forbanna høyt.

Jeg prøver å se hva jeg sier om meg selv og andre når jeg er rundt døtrene mine. Jeg bruker ikke ordene "fett" eller "stygg" på en negativ måte når jeg beskriver en person, og jeg fokuserer ikke på vekten deres. Når datteren min tråkker på skalaen vi har i garasjen vår, spør hun alltid hva tallet betyr, og vi forteller henne vanligvis at det betyr at hun er "sunn og en perfekt vekt." Når jeg snakker med dem om kroppene deres, snakker vi om hvordan sterke og sunne kroppene våre er, og hvor viktig det er å ta vare på det. Hvis datteren min blir opprørt over seg selv fordi hun gjør en feil, sier mannen min og jeg henne at alle gjør feil, og vi må gjøre feil for å lære av Vi lærer henne å omfavne hennes ufullkommenheter og elske alt som er unikt med henne, som hulen under øynene.

Men det er ikke slik jeg snakker med meg selv når jeg gjør en feil eller får et glimt av meg selv i speilet. Så jeg forsøkte å gjøre mitt beste for å eliminere negativ selvtillit i en uke i et forsøk på å behandle meg selv bedre, men også for å gi meg selv den samme respekten og selvtilliten jeg gir døtrene mine.

Eksperimentet

Jeg bestemte meg for å stoppe negativ selvtale i en uke, både foran barna mine og foran andre. Jeg etablerte også et mål for å tøyle den negative selvtalen som foregår i hodet mitt i løpet av dagen, og ønsket å gjøre mitt beste for å rette opp det jeg sa om meg selv. Å følge med på når det skjedde mest var også et mål for meg, fordi jeg ønsket å forstå hvor stor rolle å behandle meg så negativt har spilt i mitt daglige liv.

Dag 1: Se hva jeg sier

Med tillatelse fra Ambrosia Brody

Å handle klær kan være veldig frustrerende, amiritt? Spesielt når du prøver å finne en stroppeløs bh og et skikkelig søtt antrekk for en natt ute. Jeg gruer meg til å handle bra fordi jeg aldri kan finne riktig passform siden jeg er som en negativ A (takk, barn!) Og jeg er bare ikke fornøyd med bysten min. Det skjedde mye negativ selvprat i tankene mine da jeg prøvde på bh i monterommet, men jeg passet på å ikke vokalisere de følelsene siden jeg hadde jentene med meg. Jeg er veldig klar over hva jeg sier foran jentene mine siden 4-åringen min gjentar alt jeg sier. Forrige uke fortalte jeg mannen min at vi må se hva vi spiser siden diabetes går i familien og datteren min begynte å gråte og sa at hun "ikke ville ha diabetes." Jeg følte det som en slik fiasko for å sette den frykten i hodet, spesielt når hun er for ung til å forstå nøyaktig hva det betyr. Så på butikken gjorde jeg virkelig en samlet innsats for å se hva som kom ut av munnen min, selv om å prøve på bh-er for store for meg fikk meg til å føle meg så usikker på meg selv og kroppen min.

Da jeg begynte å trekke på BH-en og datteren min spurte hvilken jeg kjøpte, i stedet for å si: “Ingen, fordi de ikke lager bh-bryster for knapt-der-pupper, ” sa jeg ettertenksomt, “Ingenting i dag siden jeg tror jeg kan finne noe annet i en annen butikk. ”

Det er så mange grunner til at jeg ikke vil at døtrene mine skal høre meg snakke negativt om kroppen min, den viktigste er at jeg ikke vil at de skal begynne å tenke på hva de trenger å endre om kroppene deres for å få dem til perfekt.

Dag 2: Innser at det er OK å ikke være perfekt

Med tillatelse fra Ambrosia Brody

Jeg lærte at min negative selvprat strekker seg langt utover kroppsbildet da jeg begynte å fokusere på de øyeblikkene når jeg ville kalle meg "dum" eller spørre hva som var "galt med meg" hver gang jeg gjorde en feil. Den første negative uttalelsen om selvtalen kom om morgenen etter at jeg forsto at jeg ikke bare glemte å skrive en sjekk til gartneren, men også glemte bestillingsskjemaet for godteri til datterens skole, som skyldtes. “Dum” og “uorganisert” var de to navnene jeg tenkte på meg, men det å være hyperbevisst om denne negative selvpratningen hjalp meg å bremse og gi meg en pause. Jeg minnet meg selv om at jeg ikke kan huske alt, og at det er OK å gjøre feil - det er ikke som jeg hadde glemt å gjøre disse tingene med vilje for å skade gartneren eller datteren min.

Jeg innså at selv om jeg er så flink til å snakke positivt om døtrene mine for å sikre at de vet hvor fantastiske de er, så er jeg forferdelig med å ta mitt eget råd.

Selvtvilen fortsatte på jobben da mer ansvar ble lagt til tallerkenen min. De første tankene som rant gjennom tankene mine var: Hva om jeg mislykkes? Hva om jeg ikke kan leve opp til forventningene deres? Hva om jeg roter meg? Hva om, hva om, hva om - men jeg gjorde mitt beste for å slå av den indre stemmen før den kunne gå for langt. Jeg tok et par dype åndedrag, minnet meg på at jeg faktisk kan gjøre dette, og at jeg ikke ville fått ekstra oppgaver hvis jeg ikke kunne takle dem.

Dag 3: Snakke tilbake til stemmen i hodet mitt

Med tillatelse fra Ambrosia Brody

Når jeg skjønte hvor mye jeg la meg ned, søkte jeg hvordan jeg kunne bekjempe negativ selvsnakk og fant noen få artikler med anbefalinger jeg følte meg komfortabel med å implementere og la dem inn for å spille denne dagen. Da min indre kritiker begynte å kommentere hvor puffete og trette øynene mine så ut på dag tre, implementerte jeg strategien som ble anbefalt i en PsychologyToday.com-artikkel for å "snakke tilbake" til den indre negative stemmen og i utgangspunktet fortelle den å holde kjeft. I stedet fortalte jeg den indre stemmen min at selv om jeg føler meg sliten, ser jeg ikke så ille ut som hun gjør meg til å være. Litt sminke under øyet, og alt ville gått bra. Helt ærlig, når jeg først sto opp mot den Debbie Downer i hodet mitt, følte jeg meg så mye bedre med meg selv.

Dag 4: Øve på det jeg forkynner

Med tillatelse fra Ambrosia Brody

Dessverre hadde jeg ennå ikke funnet et antrekk (eller stroppeløs bh) til min kveld med jentene. Så jeg tilbrakte en kveld etter jobb på å slå opp noen få butikker på jakt etter den perfekte toppen som ikke krevde en stroppeløs bh og fikk meg til å føle meg bra med meg selv. Jeg er ikke sikker på om grunnen til at min indre negative selvtalestemme var ute i full styrke på dag fire, var fordi barna mine ikke var med meg, eller fordi jeg bare var så trøtt fra en lang uke, men selv nådde ut til en venn for å fortelle henne hvor forferdelig jeg følte meg i alt jeg prøvde på, gjorde ingenting for å dempe stemmen i hodet mitt.

Jeg følte meg fryktelig, selvfølgelig, og med en gang begynte den selvhøytalske praten. Jeg hvisket til mannen min, “Jeg føler meg som en forferdelig mamma akkurat nå. Jeg burde ha mer tålmodighet. ”

Jeg innså at selv om jeg er så flink til å snakke positivt om døtrene mine for å sikre at de vet hvor fantastiske de er, så er jeg forferdelig med å ta mitt eget råd. Jeg sier til jentene mine at sminke er noe morsomt å ta på seg, noe som kan få dem til å føle seg bra om hvordan de ser ut, men det er ikke noe de noen gang skal føle seg forpliktet til å ha på seg; Jeg sørger for å fortelle mine eldste hvor mye jeg elsker hvor sterke bena hennes, hvor kreativ og fremtidsrettet hun er og hvor vakker kroppen hennes er. Men hvorfor kan jeg ikke gjøre dette for meg selv? Jeg fortsatte å slite med å ta det med ro selv, og jeg klarte virkelig ikke å stå opp mot den indre mobberen min i dag.

Dag 5: Et stort sett tilbake

Med tillatelse fra Ambrosia Brody

Jeg klarte ganske bra å holde den negative selvpraten i sjakk på dag fem, og jeg er ikke sikker på om årsaken til dette var fordi jeg ikke ble kastet i ukjente situasjoner eller i et miljø som lå utenfor komfortsonen min. I tillegg var dagen opptatt med vanlige ærender og driftsstans hos jentene. Det var ingen grunn for meg til å gjette meg selv.

Det er … helt til jeg løftet stemmen min til den yngste datteren min da hun ble opprørt fordi jeg nektet å gi henne en annen pose gummier og hun slo meg og begynte å kaste et enormt raserianfall. Over en sekk med gummier! Jeg prøvde å be henne ta pusten, klemme henne og prøve å snakke henne rolig ned, men så slo hun meg og jeg løftet stemmen min mot henne. Jeg følte meg fryktelig, selvfølgelig, og med en gang begynte den selvhøytalske praten. Jeg hvisket til mannen min, “Jeg føler meg som en forferdelig mamma akkurat nå. Jeg burde ha mer tålmodighet. ”Selv om han bekreftet at jeg ikke er en dårlig mamma, druknet den høye stemmen i hodet mitt ut alle og beroligende uttalelser.

Dag 6 og 7: Å fange meg selv i loven

Med tillatelse fra Ambrosia Brody

I løpet av de to siste dagene av eksperimentet var jeg i stand til å forutsi når den indre negative selvpraten min var i ferd med å begynne og klarte å skvise den før tankene til og med ble dannet. Jeg bestemte at jeg sannsynligvis ville lagt meg ned hvis og når jeg var i en ubehagelig eller vanskelig situasjon. Hvis jeg fikk et uventet kompliment på jobben, ville jeg gå tilbake til skrivebordet og kaste meg ut for ikke å svare med et fint kompliment til gjengjeld.

En annen slip-up skjedde etter jobb da jeg fanget meg selv og sammenlignet kroppen min med andre kvinner på treningsstudioet, noe som ikke er å gjøre når jeg prøvde å eliminere negativ selvprat. Men da jeg fanget meg i handlingen, ristet jeg fysisk på hodet for å smekke ut av det og fokuserte bare på treningen.

The Take Away

Etter en uke med sporing av min negative selvprat, skjønte jeg at det skjer i hodet mitt på daglig basis og manifesterer meg vanligvis i situasjoner der jeg føler meg ukomfortabel eller ukjent med hva som skjer. Etter å ha innsett hvor mye jeg la meg ned i hodet, er jeg fast bestemt på å ta det lettere på meg selv. Jeg trenger å tillate meg tilgivelse, gå videre fra tidligere feil, snakke med meg selv som en venn - fordi det ikke er noen måte jeg noen gang vil være like sløv med dem på som jeg er med meg selv - og være oppmerksom på negativ snakk generelt. Jeg vil være så snill mot meg selv som jeg lærer jentene mine å være for seg selv. Jeg er et arbeid i gang, men prøver.