Hot mess mors guide for å få barnet ditt til å spise

Jeg hevder ikke å være en foreldreekspert, men de siste årene har jeg kommet med noen ganske praktiske triks. Jeg er en selvutnevnt katastrofesak, det folk flest refererer til som et hets, slik at du ikke finner tipsene mine i noen av foreldrebøkene dine om fancy bukser. Imidlertid synes jeg den skreddersydde hot mess mamma-guiden min for å få barnet ditt til å spise, ærlig talt, skal være noe alle snart kommer eller ny mor leser. Nei, dette er ikke meg som viser mitt eget horn, dette er meg som kommer fra et sted med realisme og forståelse.

Jeg mener, fortell meg om følgende høres ut i det hele tatt kjent:

Du har laget et sunt og næringsrikt måltid til familien. Du er spesielt stolt fordi den bare inneholder to ting du forfalsket fra en boks. Det er kanskje ikke Red 40 som spiller, men du sjekker ikke ingrediensene slik at du kan kreve uvitenhet. Grønnsaken er fra en boks, men slimhinnen er fri for BPA, slik at du vet at du ikke forgifter minien. Du plater skapelsen din (etter å ha funnet og vasket en tallerken fra bunken med skitne retter), og plasser den med et blomstring foran ditt sultne barn, og forventer uendelig ros og uendelig takknemlighet. I stedet hører du: "Jeg spiser ikke det!" Å forberede noe annet til din kresen spisested er ikke et alternativ, for egentlig er det ingen som har tid til det.

Her er hvor jeg kommer inn (vel, meg og min vidunderlige hot mess mamma guide). Du og jeg, og alle andre foreldre på planeten, vet at de velmenende "tipsene" for å få barnet ditt til å spise ikke virkelig oversettes til det virkelige livet. Så fra en morsom mor til deg og din, slik får du barnet til å spise uten å miste tankene (eller for mye energi).

Trinn 1: Bruk grunn

"Du vet, kroppen din trenger mat slik at den kan vokse, og hjernen din trenger mat for å gjøre deg smart." Hvis det ikke fungerer, kan du alltid prøve lykken med noe i retning av, "Maten er full av næringsstoffer som hjelper musklene dine til å bli sterke!"

Avhengig av barnet ditt, kan Bill Nye-tilnærmingen fungere. Hvis oppveksten står høyt på prioriteringslisten, kan de faktisk falle for linjen "grønne bønner gjør deg høyere". Så trinn en er noe som "Spis, fordi vitenskap."

Trinn 2: Vek frem fristelse

"Men se hvor kjempegod dette er!" "eller a, " Wow, dette er så bra, du går helt glipp av! "er alltid gode kommentarer som kan få barnet ditt til å føle at de ikke lever sitt beste liv hvis de ikke spiser hva det måtte være er du tryllet frem for dem.

Så, selvfølgelig, og når alt annet svikter, kan du alltid ligge gjennom tennene. "Disse hermetiserte grønne bønnene er noensinne de beste grønne bønnene." Spis litt selv med overdreven glede, og spytt deretter diskret i servietten din, for egentlig er det ingen som elsker grøtaktig grønnsaker og brente fiskepinner.

Trinn 3: Bare beg

"Vær så snill, for kjærligheten til Pete, bare spis kornet ditt, så vi kan reise oss fra dette infernale bordet og fortsette med leggetid, " er et sentiment du blir altfor kjent med.

Ber? Bedende? Grove? Alle kodeord for å spørre "pent." Du sa, vær så snill, og det skal visstnok være magi, ikke sant?

Trinn 4: Mutter uten skam

"OK, hvis du spiser fire biter til, kan du ha litt sjokolade til overs fra to Halloweens siden." Av personlig erfaring kan jeg fortelle deg at bestikkelse absolutt fungerer, så ikke vær redd for å spille hardball. Tross alt har du den overlegne forhandlingskraften og erfaringen.

Trinn 5: I utgangspunktet Forhandle

"Vil du dra til parken i morgen? Vel, så spis søtpotetene dine." "Fem salatbiter får deg fem stjerner på stjernekartet ditt"

Selv om det ligner bestikkelser, er forhandlinger litt annerledes. Bestikkelse er når du dingler gulroten for øyeblikkelig tilfredsstillelse (godteri etter middagen), mens forhandlinger er forsinket tilfredsstillelse, eller noe å se frem til (en tur til parken).

Trinn 6: Bare begynn å ignorere alle og alt

"Jeg skal bare gå i stuen og se på TV. Du kan ringe meg når du er ferdig."

Denne resulterer vanligvis i litt lett skriking og noen få solide raserianfall som i all ærlighet er ganske vanskelig å ignorere. Så igjen, Dette er grunnen til at Netflix nå er en ting.

Trinn 7: Subtilt truet

"Hvis du ikke er ferdig med kveldsmaten akkurat nå, legger du deg til sengs."

Det er ingen skam i dette spillet. Jada, du risikerer å bli arrert med barnets sarte psyke, men kom igjen; Det har gått 35 minutter siden middagen startet, og barna dine har ikke spist. Vet ikke barnet ditt at du må sjekke Facebook?

Trinn 8: Bare gråt

" Hvorfor vil du ikke spise? Jeg må ha rotet deg opp da du var baby, og på en eller annen måte og på en eller annen måte gjort deg til et menneske som hater deilig mat. Dette er min skyld! Jeg er en fryktelig mor!"

(PS du er ikke en fryktelig mor og tilbakegang i spisevaner er helt normale.)

Trinn 9: Innrøm nederlag

"Fin. Uansett. Stå opp og sett tallerkenen din i vasken, fordi jeg bare ikke takler dette lenger."

Når det har gått en time og de holder bakken, sier jeg at det ikke er noe akseptabelt å bare kaste inn håndkleet. Barnet ditt kommer ikke plutselig til å komme seg med skjørbuk eller jernmangelanemi fra ett savnet måltid. De vil overleve, og det vil du også.